arg!! >.< me caga...
(hablo de mi caracter tan pateticamente debil)
el sabado y el domingo por la madrugada no pare de llorar, me siento estupida, debil, inmadura, y muy muy debil mentalmente hablando...
estuve viendo una pelicula (el diario de noah o diario de una pasion) y me acorde cabron de el... lo cierto es que todo el pinche tiempo, aunque este muy presionada y demas, mi cerebro encuentra un rincon de si mismo para dedicarselo completamente a el y pensar a cada momento en lo mucho que me duele su desicion, sus acciones.
Muchas veces, por no decir siempre, alucino e imagino que el esta en mi habitacion, o donde yo este, no importa el lugar, y me doy cuenta que en realidad no soy tan fuerte como me creen, porque si lo fuera, lo enfrentaria, y lo trataria como si no me doliera todo lo que ha sucedido, definitivamente este no es mi año...
Lo cierto es que en vez de enfrentar las cosas como son, he intentado huir del pais, y al no conseguirlo, trate de buscar mil y un cosas para mantenerme ocupada, y hasta le pedi que no me buscara, no me habalara mas hasta que io lo buscara, lo que no pienzo buscarlo en ningun momento... he vivido sin el.. lo conoci... vivi momentos muy agradables y hermosos.. nos separamos por desicion de el, y tengo que seguir viviendo sin el, aunque la verdad se me ha hecho tan dificil acostumbrarme a ser fuerte yo sola, en realidad el era uno de mis soportes mas grandes y no se...
la madrugada del sabado me encerre en el baño y me cuestione muchas preguntas al aire que espero que alguna vez el mismo me pueda responder:
*¿que demonios hice mal?
*¿porque dice que no lo apoyaba, si sacrifique a muchas personas por el?
*¿porque siempre dijo que no confiaba en el si desnude mi alma completamente para el, le conte mis secretos mas intimos y dolorosos, mis sueños mas locos y lejanos, mis frustraciones y le deje palpar las heridas de mi alma aun sin terminar de cicatrizar?
*¿acaso fui yo la mujer mas pateticamente pendeja, que encontro para ocultar su homosexualidad?
*¿en que le falle?
*¿acaso fue pk nunca tuvimos relaciones?
Mariana Priego dice que las mentiras nos alejan del dolor, asi que aunque mis palabras no sean ciertas, prefiero creer que el jamas me amo, y jamas lo hara, solo me utilizo como el dijo una vez como una ficha mas en su tablero de ajedrez, alguien a quien tarde o temprano tendria que sacrificar, ahora entiendo porque jamas me regalo esa rosa azul natural que siempre espere que me regalara... porque el no era el indicado para regalarmela; una amiga en comun de los dos me dijo q ella sabe la verdad acerca de si le importo o no, le dije que no kiero saber la verdad, porque se que si me dice la verdad y esa refiere a un "el te ama y le importas" la proxima vez que le vea, llorare como loca, le reclamare con las preguntas anteriores añadiendo: ¿si me amas en verdad y te importo, porque demonios nunca luchaste por mi? ¿porque chingados siempre tenias que hacerme sentir como tu maldita pantalla y que para ti quedaba en segundo termino? ¿porque? kiza lo abofetee... no lo se, lo que si se, es que entraría en crisis de histeria, y en la escuela solo un amigo sabe como calmar esos malditos ataques que me dan, y la verdad no kiero alarmar a mis amigos, y no kiero que terminen por odiarlo mas.
Creo que ya confirme o mas bien, ya acepte lo que me resistia a creeer.. que el es gay, jajajaja me cambio por un pito de hule...¿Que patetico verdad?
Me ha destrozado el alma y se que nisikiera leera este maldito blog... nisikiera piensa en mi por las noches antes de dormir... mientras el dolor que siento en el pecho despues de medio año ya... no deja de latir dentro de mi... y no desaparece...
Aun tengo la esperanza que se acerque y diga... Todo fue un mal entendido, si, soy bisexual, pero, no soy gay, y te amo, y no kiero que me odies, y no pienso separarme de ti... pero dahh... se que no sucedera...
Quiza termine sola y vieja en una linda casa donde realizare estudios y escribire mis libros y tocare mi guitarra... ¿¿que mas me puede pasar??
Mi hermana me dice que aunque el le agrada como cuate y amigo; le gustaria transmitirle los recuerdos mentales mas dolorosos que tiene de mi, cuando em econtraba en mi recamara en el suelo llorando con la mirada desorbitada y solo con la ropa interior puesta, mis lagrimas brotar inconcientemente cuando mi madre y hermana kieren que veamos juntas crepusculo y luna nueva, y como me negue rotundamnete a ir al cine a ver la peli de eclipse antes de que mi madre terminara de decir la oracion "vamos al cine a ver eclipse", transmitirle lo mucho que me palpita el corazon al penzar en el, en lo que nunca sera, en lo que soñaba junto a el, y que se encargo de hacer trizas en cuestion de segundos, y que por cierto el mismo se encargo de crear... el mismo decia que queria vivir y tener familia conmigo...
me siento una maldita estupida, una patetica mujer idiota, con el alma lacerada y ultrajada... me falta el aire y las lagrimas no dejan de brotar..
Quiza algun dia le pida que le diga con esa voz que tanto amo pero que ahora em lastima y hace que mi estomago sienta un vacio tan profundo que dejo de respirar...
no te amo, jamas lo hice, solamente eres una niña idiota que jugo a ser mujer, y por ser idiota fuiste un blanco facil para cubrir mi mentira como alguna vez te lo dije... <<"tu mne ayudas a cubrir una de las mentiras mas grandes">> eres solo una estupida niña de clase media baja, solitaria y sencible, pero jamas seras parte de mi mundo, eres la bugga mas idiota e inocente que haya encontrado, fuiste de gran utilidad por un tiempo, pero ya no te necesito, ya no me sirves...
Si, se que me dolera y kiza llore en ese instante... pero me dara el impulso mas grande para poder dejar de esperarlo, dejar de rogar al cielo que reflexione y se de cuenta de que yo estoy ahi, esperandolo, solamente necesita caminar a donde estoy.
Juro que mientras estuve con el, di lo mejor de mi... abri cada puerta para que conociera cada parte de mi alma... trate de encajar en su mundo y jamas lo logre, aun asi dia con dia, jamas dejaba de intentarlo, sali con el fiestas, un antro... y trate de vivir como una persona normal... y no como la maldita estupida antisocial pero de un envidiable promedio y conocimiento...
es cierto.. ¿que podia ofrecerle yo a el?
soy un maldito eslabon perdido... soy demasiado machorra para ser una mujercita, y soy demasiado coketa y femenina para ser un hombre; creo que ahora entiendo porque yo no le llenaba del todo... porque solo me usaba de tapadera; porque ni como mujer le atraia... ¿como demonios podia besarme con aquella pasion y sensualidad sin vomitar? ¿como tenia esa fuerza? ¿como lo soportaba?
ashh ya!!!
no puedo dejar de llorar
T_______________T
Pero algo me consuela; ana me da fuerza y un motivo para seguir mi camino sin el, mis proyectos y llegar a la meta del peso ideal son mi ancla para seguir de pie luchando por alcanzar cada uno de mis sueños!!!
Aun estoy viva asi que puedo caer y levantarme disfrutar y despreciar, reir y llorar, sangrar... y sentir...
mientras tenga vida... cada instante que pase sera valioso <3
...::Lilian De Mornay Abelem::...
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