sencillamente... imbecil

soy idiota, pase de la tristeza y la confusion a la ira, enojo y porque no, al odio y coraje conmigo misma y mi maldita inocencia...


en fin... ¿que puedo hacer si no resignarme?

confirme que es Gay.. aja. ¿y eso que?

El punto es que... si el es Gay quiere decir que nunca me amo, como lo escribi en la entrada anterior, solamente me utilizo para tapar lo que realmente es... porque digo esto?


Porque si el es gay por logica, no le gustan las niñas... y si no le gustan las niñas... pues obvio yo jamas le atraje y evidentemente jamas pudo amarme como tal, porque nisikiera sintio la mas minima chispa de atraccion hacia mi, ok, hasta ahi creo que todos entendemos y coincidimos...


entonces... si el es gay...


¿Porque chingados me dice mi amiga que estoy equivocada en las conclusiones anteriores?

Dicen que ahi donde manda el corazon es de mala educacion que le contradiga la razon, pero es que mi logica aun no alcanza a comprender del todo la situacion, mi estupida cabeza no puede evitar sufrir y hacer mil y un congeturas antes de concluir en una sola consa... es gay y eso solo significa que fui la mas pateticamente idiota que encontro para tapar lo que realmente es...

me cambiaron por un pito de hule... ¿que patetico verdad?

en fin; ana me esta ayudando muchisimo, porque me aferro al dolor que me provoca ana, y me recuerda que si kiero llegar a una meta debo luchar sufrir por alcanzarla siempre sin mirar atras, el que no arriesga, no gana.

Ciertas amigas me dicen que debemos hablar el y io de esto, lo cierto es que no quiero hacerlo, en este asunto, no hay vuelta atras, el decidio que terminaramos (por obvias razones) ok, lo acepto, jamas me amo, me termino porque ya no le servia, ya no me utilizaria mas, ok, hasta ahi vamos bien, pero ¿ser amigos? ok, en esa parte ya me perdi completamente, y no entiendo... ¿me terminas porque ya no te sirvo para cubrir la mentira, porque ademas jamas te apoye, y nunca confie en ti, pero quieres que seamos buenos amigos? =O si que eres idiota...

y lo siento pero aqui no hay medias tintas para empezar dudo que sepas mi concepto de amiztad, a decir verdad, me pregunto si alguna vez habras sabido lo que es, y has tenido un verdadero amigo... almenos con migo en esa parte sorry pero que no cuente, a mucha gente le consta que soy la mejor amiga que se pueda encontrar, y que me puedo interponer entre una bala y mi amigo o amiga, pero no, lo siento, la manera de haberme mentido solo hace que sienta resentimiento hacia el, pero mas hacia mi...


siempre tuve la verdad ante mis ojos y oidos y nunca le kise hacer caso...

He aqui muchas frases que el mismo me dijo durante nuestra relacion:

* Tu me ayudas a cubrir una de las mentiras mas grandes de mi vida...

* Para que una mujer me atraiga debe: ser de piel blanca y cabello oscuro, tener buen cuerpo, ser desmadrosa, facciones afliadas y ser casi una modelo, debe tener un tipo americano... o muy goth... (nota: yo soy morena, no tengo bonito cuerpo, mi cara es redonda, mi tipo es... latino... evidentemente no tengo nada de americana, soy de estatura media y mi cabello es color chokolate...) (que estupida fui al creer que el podía amarme, si nisikiera era su tipo cuando le gustaban un pokito las mujeres, digase cuando aun era bisexual)

* Tu como todas las personas que me rodean, eres solo una pieza mas en mi tablero de ajedrez...

yo: me estas dejando ir, para que puedas cerrar tu circulo mas rapido?? el:

* Yo ya cerre mi circulo desde hace mucho... (eso significa que valgo nada para el, que a los tres meses, esta como si nada hubera pasado entre nosotros, miestras yo seguia llorando con la ezperanza cada noche de que llamara o me dijera "te extraño")

Lo anterior son frases que dijo en alguna ocacion, con lo que puedo ver que siempre tuve la verdad tan cerca y por imbecil, me negue a verla, como pude ser tan estupida de creer que el de verdad sentía algo por mi?

Fui estupida, al tener la ilusion de entregarme completamente a el, de darle mi cuerpo y dejar que descubriera cada cicatriz de mi alma, que estupida soy, la herida duele, no lo niego, y quiza tardare en superarlo, en fin, debo kitarme de la cabeza estupidas ideas e ilusiones de que el se preocupara algun dia por mi, me amara y sere lo mas importante en su vida... debo hacerlo, porque no sucedera y es dificil pero tengo que forzar a la razon a aceptar que nunca sintio la mas minima atraccion o sentimiento alguno por mi... debo hacerlo.


espero que nunca le dañen tanto como el me ha dañado a mi... debo aceptar que aunque lo amo apesar de todo, no puedo seguir asi.. debo seguir en mi camino, como siempre debio ser... sin el...


No me cierro a una nueva posibilidad de amar, pero, por ahora no kiero que ningun hombre se me hacerque, necesito sanar y dejar de llorar cada maldita noche o dia llovioso...

pues antes de el el verano me encantaba... el verano anterior, fue el verano mas hermoso que haya vivido, pero ahora sin el, y sin mis mejores amigos en la ciudad se em hace el verano mas sepulcral y funebre que haya vivido, el mas triste y doloroso en lo que va de mi existencia...

....::Maldita Princ3za::...