Me siento bien :D ya es el ultimo dia de escuela y eso me agrada pronto empezare mi taller de Coaching y asi pero me sorprendo porque, estaba leyendo algunas dedicatorias de la prepa y en parte me recordaron lo que los profesores y mis compañeros y amigos veian en mi bueno, lo que proyectaba apesar de tener solo 17 años, me describen a una persona terca, centrada, y fuerte que lucha por lo que kiere, por lograr sus sueños, y me recordaron que yo no me detenía hasta lograr mis objetivos, y aunque estaba en medio de una depresion muy cabrona en la edad de la prepa, me sabia fingir de pie, para continuar con mi busqueda y lucha por alcanzar mi sueño desafiando al destino.
Mi maestra de filosofia me recordo que debo vivir soñar y luchar para lograr mis objetivos, es verdad es dificil, pero aki estoy de pie, sosteniendo el aliento y aferrandome a la vida con todas las fuerzas de mi cuerpo y de mi alma.
Yo reflexione algo... es cierto... fui una idiota al acceder a andar con él sabiendo sobre sus preferencias sexuales y su inclinacion de la misma, si fui y soy muy idiota por ese error TAN grande en mi vida, pero soy aun MAS IDIOTA por dejarme caer con algo asi, por deprimirme tanto y no disfrutar de lo que la vida tiene para mi, tantos placeres espirituales y materiales para mi, tantos logros, tanta musica, tanto arte, tantos amaneceres!! que idiota fui al lamentarme y autocompadecerme!!!
No me vuelve a pasar!! por eso mismo decidi hacer votos de celibato, OJO, que haga votos de celibato no kiere decir que tambien son votos de castidad, son cosas muy diferentes, castidad implica no tener sexo nunca y permanecer siempre virgen, y el celibato significa no tener parejas ni formales ni nada.
Y como se que me dolio demasiado el suceso que ya se sabe y del que se ha hecho mencion desde hace mucho, se que no podre soportar un dolor asi de este tipo de nuevo, por ello solo me amare a mi misma y a mis verdaderos amigos y porsupuerto a mi familia adorada, solo aquellas personas que mr han demostrado que valen realmente la pena para luchar y desvivirse por ellas pk se que me responden el gesto y la intencion de un lazo tan fuerte como es nuestra amiztad, porque el destino apesar de las distancias siempre decide volvernos a unir, solo por esas personas vale la pena luchar y llevar siempre en la mente.
Hoy cierro un ciclo en mi depresion buscando mas alla de la felicidad... busco la plenitud, se que vienen muchos problemas aun, pero resolviendo la maraña de mi cabeza, en un ambito emocional, por una persona ajena a mis amigos y familia, todo esta bien ahora. :D lo demas viene solo :D
En conclusion: Lo amo con toda mi alma aun, indiscutiblemente forma una parte sumamente importante de mi vida, y kiza es el amor de mi vida, por él llore de principio a fin, me desvivi y no se si lo volveria a hacer, porque los errores, nos hacen aprender para no volverlos a cometer, y aunque lo amo con todas las fuerzas que tengo en el alma y en el cuerpo, tambien se que nuestra relacion no es posible ni aki ni en un millon de años, y todas las mentiras que alguna vez creí, ahora forman parte de un pasado que aunque las cicatrices siguen presentes, ya no duelen como antes, porque es algo de lo que aprendi, y lo dejo libre para que haga lo que
desee hacer de su vida, y no me incomode mas, lo cierto es que, le dije que cuando
terminara de cerrar el circulo, le diria para empezar una amiztad pero, la verdad es que, he provado la libertad, y las desataduras de no rendirle cuentas de mi vida nisiquiera como amigos, y me ha encantado, que no se menta en mi vida, ni se moleste por lo que hago o dejo de hacer, me ha encantado vivir mis locuras, frustraciones y pensamientos psikoticos sin el, porque vuelvo a ser yo y no un intento barato de alguien con tacto o diplomacia.
Vuelvo a ser yo, ya no me hace falta soñar con el ni pensar en el antes de dormir para no llorar dormida. cada quien su vida, pero la pregunta es ¿que hago con todas las cosas que el me dio en el pasado? digo todas ellas forman parte de una vil mentira, la cual decido abandonar desde este momento para seguir mi camino sin ese peso en la espalda, Se las devuelvo, las quemo, las concervo, las tiro, las enbolso y la voy a dejar a nuestro lugar favorito y donde casi suempre estuvimos??? o que chingados??
Estaba pensando en concervarlas de aqui al proximo septiembre 2011 y el dia del termino de licenciatura (mi graduacion) deshacerme de ellas llevandolas a ese lugar donde nos vimos tantas veces antes de entrar a clases.
Mientras tanto, lo libero y me libero a mi de esta cadena que nos destruye mutuamente para que sin rencores ni ataduras, continuemos cada kien con nuetras vidas con kien mejor nos plazca.
Le deseo de corazon que le valla bien, y lamento todo lo que ha sufrido con o sin mi, antes o despues de mi, lo amo, y quiero que sea feliz, aunque el no corresponda ese sentimiento tan grande de amor que le tengo aun despues de tanto...
