conclucion... ¿hipotetika?

No lo se, mi depresion creo que sigue estando... ¿estable?

Bueno, aveces no me gusta pensar tanto, me gusta ser yo, y mi personalidad es asi... abierta, investigativa, deductiva, queriendo ser siempre todologa, y viviendo ante una noche eterna... (por cierto ese libro es bueno,(Ante la noche) comprenlo, o bien pidanmelo, io soy la autora)

Mis planes laborales y educativos van bien, creo que eso de tomar la clase de habilidades competitivas y empresariales fue una exelente idea porque me ayudo a desarrollar esa vision que creia no tener y que descubri que si tengo :D

En fin, tengo varios proyectos que le planeo presentar la siguiente semana a autoridades de dos municipios distintos, eso me agrada, porque ademas ese mismo proyecto se lo planteare al vicerrector de mi escuela y chanse me den chamna y almenos conseguire pagarme la escuela, porque en realidad la situacion economica familiar por la q pasamos no es nada bonita asi que aunq sea una gran estudiante y una gran hija, tambien kiero ser un sustento para mi familia y si no, almenos para mi misma, para poder pagarme la escuela y.. bueno la comida no tanto ya que estoy luchando por dejar gran parte de la comida, o almenos lo que se que contiene mas carbohidratos y harinas que mi cuerpo en realidad no nesesita...

en fin.. hasta ahi creo q no todo va tan mal... pero no se si ya lo habia escrito antes jojo; pensando en mi martirio mental al cual no se le puede nombrar... llegue a una nueva conclusion o bien, una nueva hipotesis, wag no se si es conclusion o hipotesis, pero creo que se va a manejar como una conclusion hipotetica...

Mi conclusion hipotetica XD es:

Se que es gay, ok, pero eso no kiere decir que todo el lo haya sido hasta hace aproximadamente un año; es decir, sabia antes de ser su novia, que el era bisexual, pero no hay mayor problema en su presunta bisexualidad; porque estuve un año con el, creo que es mas que prueba suficiente para saber que no me importaba su bisexualidad, aunque aveces hablara de lo mucho que le gustaba el fisico de algun wey o actor en especial, o bien que su fantasia sexual mas fuerte ha sido con un hombre presisamente... en fin...

El punto es que... ayer pense... si, mi amor es a temporal, porque odio y amo al mismo tiempo aveces odio mas, aveces menos, depende de como haya estado en conjunto mi dia, y lo que haya pasado entre el y io, (si nos encontramos, si nos vimos, si no, etc. etc.)

Yo aun amo con toda mi alma a una sola persona: aquella que el dejo ver en un principio, esa persona protectora, atenta, volatil, espontanea, intelectual, tierna, amiguera e irreverente. Y odio a la persona que mostro despues como por noviembre hasta la fecha, la persona superficial, afeminada, egolatra, arrogante, odiosa, pesada y marica... aquella persona que me hizo sentir que valia menos que una maldita basura, que no soy lo suficiente como para tener una pareja linda y maravillosa, aquellas que me hizo sentir la persona mas sucia, idiota, inocente, cerrada, debil, y porque no, loca, se que estoy loca, pero no es necesario que me lo recuerden a cada instante y mucho menos que me hagan enloquecer aun mas de tristeza, dolor y coraje...

Se que la segunda persona, a la que odio, forma parte de la persona a la que amo, de eso estoy conciente, porque aun no aprendo a separar a las personas y ultimadamente; no tengo por que hacerlo, el tiene muchas personalidades, y tanto el mismo como nosotros, debemos aprender a vivir con eso pk es parte del mundo, asi que en conclusion hipotetica: amo a la primer persona que se presento ante mi, y odio a la persona que me hizo sentir tanto dolor junto en mi vida, jamas crei que pudiese llegar a llorar cada maldita noche de enero a agosto (mes actual) por una sola persona, por tantos sentimientos en mi interior que son incontrolables, que son mas grandes que mi mismo ser, que mi misma voluntad, que en realidad no se como puedo guardar esas emociones en mi interior; un amor que me quema en el vientre, el pecho y me detiene la respiracion, me ruboriza y me hace dar la vida sin pensarlo, solamente doy mi vida y al mismo tiempo siento un rencor y dolor terrible, que me hacen caer nuevamente cuando recuerdo la realidad de la situacion...

y entonces mi nueva pregunta es... ¿la gente cambia con el tiempo; o muestra su verdadero yo con el tiempo?

aun asi; mi amor siempre sera atemporal; por el simple hecho de ser anormal...


...::Maldita Princ3za::...