Sentirse confundida es horrible, pero como diria Cielo Latini, lo peor de sentirse mal, es no sentir, y creo que prefiero seguir sintiendome mal, a ya n0o sentir, porque si dejo de sentir, entonces quiere decir que tmb puedo dejar de sentir amor por los que aun siguen a mi lado, por mi familia, amigoz, mascotaz, compañeros de escuela y conocidos que bien que mal, me dan la mano cada q pueden y sin q se los pida, todos ellos son como mis pilarcitos donde me sostengo cada vez que me siento desfallecer, pero tambien se que el dolor puede llegar a ser insoportable, y que aveces creemos que es mejor ya no sentir, ni frio ni calor, y es a lo que se le llama estar muerto en vida, quiero decir que yo no pretendo ni quiero morir, si la depresion que vivo es mas que dolorosa, y si, muchas veces creo que la muerte alivia el dolor, pero la muerte; tambien priva de las cosas bellas que aun en medio de nuestra tristeza y dolor; nos hacen sonrreir, la muerte, nos priva de las flores y de la maldita lluvia que cae sobre la ventana, mientras a lo legos del cristal se ven los relampagos caer y segundos despues llega un estruendoso trueno que ademas de asustar, tambien me recuerdan que son los gritos llenos de dolor que no te podido dar, que he tenido que ahogar solo en un maldito suspiro, y las gotitas de lluvia que siguen callendo son las lagrimas que me niego a derramar delante de la gente, gotitas que quiza ya fueron sofocadas por el frio que comienza a nacer en el pecho para no desangrarse.
Yo no digo que sea malo sentirse mal, es parte de la naturaleza del ser humano es parte del ekipage que se nos entrego juto con toda la balija de emociones que tenemos dentro al igual que la ropa, podemos usar mas unas que otras, depende de cada persona, llorar es parte del ser humano, soy una humana, no lo niego, y aunque aveces tengo modos e ideas sumamente muy insencibles, hacia los de mi especie, no dejo de aceptar que soy humana y por el simple hecho de poder respirar y sufrir tanto como lo hago, agradezco a mis padres por haberme dado lo mas valioso que tengo, la vida, mi padre sera todo lo malo y ekivocado que pueda estar, mi madre tambien, pero son parte de mi, y io soy parte de ellos, eso nunca va a cambiar, y sin dudarlo me lanzaria al vacio por cualquiera de los dos, sin importar la situacion, ambos son algo muy importante en mi vida, desde que empeze a formarme y lo seran mas alla de mi muerte.
Me siento confundida porque una amiga dice cosas referentes a ... dice cosas como.. no pierdes nada... (hice un comentario referente a una obra artistica que dibuje para el, y que me hubiese gustado fotografiar antes de darsela), y me aconsejo que se la pidiera para poder fotografiarla, y le dije que no sabia si seria buena idea... porque sentiria horrible si me dijera que esa obra yace en la basura o se ha convertido en papel reciclado... al igual que cada una de las tantas cositas que le di.. la rosa azul, la rosa negra, el muñequito budu hecho a mano que tiene doce mensajes bordados, la botella de vidrio con las estrellitas de papel que miden .5cms de longitud, el calcetin para su celular, el mini librito que llene con calcomanias, canciones y frases, las cartitas que le daba, las notas adhesivas que alguna vez decoraron su salon de idiomas, la carpeta con canciones, frases, dibujos y pinchemil cosas mas, todas esas cosas por las cuales me desvele para hacerlas a mano, cada detalle, ¿donde estaran ahora? ¿las conservara aun? ¿ya se habra deshecho de ellas?
Lo mas probable es que si, ¿para que querrias cosas de alguien que nunca quisiste?
Almenos cuando yo cierro ciclos, acostumbro a deshacerme de cada cosa material que me recuerde a la persona, escribo su nombre y lo que deseo en aspectos positivos, el dolor o daño que me causo, y un "adios", despues quemo el papel y todas las cosas que me haya relagado o que conserve y le traigan recuerdos que causen dolor, cabe señalar que todas las cosas que me dio desde el primer día, estan guardadas en una mochila rosa que ya no uso, estan en mi ultima seccion del buró junto a mi cama, pero, aunque se donde estan, no me atrevo a tocarlas, porque aun duele tanto que cuando toco esa maldita mochila, comienzo a llorar con desesperacion y no kiero alarmar a nadie en casa.
En fin, no se si se entendio el pk me siento confundida; el punto es... ¿como me dice esas cosas mi amiga? bueno, amiga en comun de los dos ¿que sabe ella que yo no? ¿que le ha dicho? ¿y si ella le cuenta todo lo q io le he confiado y traiciona mi confianza? (esa ultima cosa me doleria muchisimo, por su traicion y por que se le acrecentaria el ego al otro p..o)
Creo que, de todos modos, aunque ella sepa las cosas tal y cual, no kiero escuchar mas verdades dolorosas, prefiero creer que, no pienza en mi, que esto se termino y que jamas debio haber empezado, para que asi pueda decir...
Si tu comenzaste con tus proyectos y nuevos estilos de vida sin importarte lo que sintiera y pensara... es justo que yo haga lo mismo ¿no?, si tu has elegido ser homosexual sin importarte lo que sienta y piense, es justo que yo tambien elija lo que me plazca sin tomar en cuenta tus pensamientos y sentimiendos sean buenos o malos, tu sigues tu camino, y yo el mio... eso lo decidiste cuando terminaramos no?? Yo simplemetne ya estorbaba en tu camino, y mejor cada kien por su lado, asi que, yo solo ayude diciendote meses mas tarde: no me hables, no kiero ser tu amiga punto. yo solo ayude a que no te sintieras culpable por mi situacion depresiva y continuaras tu camino como es y siempre debio ser... sin mi.
en fin tu escojes la homosexualidad porque kieres...
yo elijo a ana porque kiero...
..::Maldita Princeza::...
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