conclucion... ¿hipotetika?

No lo se, mi depresion creo que sigue estando... ¿estable?

Bueno, aveces no me gusta pensar tanto, me gusta ser yo, y mi personalidad es asi... abierta, investigativa, deductiva, queriendo ser siempre todologa, y viviendo ante una noche eterna... (por cierto ese libro es bueno,(Ante la noche) comprenlo, o bien pidanmelo, io soy la autora)

Mis planes laborales y educativos van bien, creo que eso de tomar la clase de habilidades competitivas y empresariales fue una exelente idea porque me ayudo a desarrollar esa vision que creia no tener y que descubri que si tengo :D

En fin, tengo varios proyectos que le planeo presentar la siguiente semana a autoridades de dos municipios distintos, eso me agrada, porque ademas ese mismo proyecto se lo planteare al vicerrector de mi escuela y chanse me den chamna y almenos conseguire pagarme la escuela, porque en realidad la situacion economica familiar por la q pasamos no es nada bonita asi que aunq sea una gran estudiante y una gran hija, tambien kiero ser un sustento para mi familia y si no, almenos para mi misma, para poder pagarme la escuela y.. bueno la comida no tanto ya que estoy luchando por dejar gran parte de la comida, o almenos lo que se que contiene mas carbohidratos y harinas que mi cuerpo en realidad no nesesita...

en fin.. hasta ahi creo q no todo va tan mal... pero no se si ya lo habia escrito antes jojo; pensando en mi martirio mental al cual no se le puede nombrar... llegue a una nueva conclusion o bien, una nueva hipotesis, wag no se si es conclusion o hipotesis, pero creo que se va a manejar como una conclusion hipotetica...

Mi conclusion hipotetica XD es:

Se que es gay, ok, pero eso no kiere decir que todo el lo haya sido hasta hace aproximadamente un año; es decir, sabia antes de ser su novia, que el era bisexual, pero no hay mayor problema en su presunta bisexualidad; porque estuve un año con el, creo que es mas que prueba suficiente para saber que no me importaba su bisexualidad, aunque aveces hablara de lo mucho que le gustaba el fisico de algun wey o actor en especial, o bien que su fantasia sexual mas fuerte ha sido con un hombre presisamente... en fin...

El punto es que... ayer pense... si, mi amor es a temporal, porque odio y amo al mismo tiempo aveces odio mas, aveces menos, depende de como haya estado en conjunto mi dia, y lo que haya pasado entre el y io, (si nos encontramos, si nos vimos, si no, etc. etc.)

Yo aun amo con toda mi alma a una sola persona: aquella que el dejo ver en un principio, esa persona protectora, atenta, volatil, espontanea, intelectual, tierna, amiguera e irreverente. Y odio a la persona que mostro despues como por noviembre hasta la fecha, la persona superficial, afeminada, egolatra, arrogante, odiosa, pesada y marica... aquella persona que me hizo sentir que valia menos que una maldita basura, que no soy lo suficiente como para tener una pareja linda y maravillosa, aquellas que me hizo sentir la persona mas sucia, idiota, inocente, cerrada, debil, y porque no, loca, se que estoy loca, pero no es necesario que me lo recuerden a cada instante y mucho menos que me hagan enloquecer aun mas de tristeza, dolor y coraje...

Se que la segunda persona, a la que odio, forma parte de la persona a la que amo, de eso estoy conciente, porque aun no aprendo a separar a las personas y ultimadamente; no tengo por que hacerlo, el tiene muchas personalidades, y tanto el mismo como nosotros, debemos aprender a vivir con eso pk es parte del mundo, asi que en conclusion hipotetica: amo a la primer persona que se presento ante mi, y odio a la persona que me hizo sentir tanto dolor junto en mi vida, jamas crei que pudiese llegar a llorar cada maldita noche de enero a agosto (mes actual) por una sola persona, por tantos sentimientos en mi interior que son incontrolables, que son mas grandes que mi mismo ser, que mi misma voluntad, que en realidad no se como puedo guardar esas emociones en mi interior; un amor que me quema en el vientre, el pecho y me detiene la respiracion, me ruboriza y me hace dar la vida sin pensarlo, solamente doy mi vida y al mismo tiempo siento un rencor y dolor terrible, que me hacen caer nuevamente cuando recuerdo la realidad de la situacion...

y entonces mi nueva pregunta es... ¿la gente cambia con el tiempo; o muestra su verdadero yo con el tiempo?

aun asi; mi amor siempre sera atemporal; por el simple hecho de ser anormal...


...::Maldita Princ3za::...

paralisis....

waaaag... no tengo palabras... me siento.. cansada y sin ganas de volver el lunes a la escuela, otras veces las vacaziones se me hacen eternas y muero por ansias de entrar ala uni, pero esta vez no es asi, kiero kedarme en internet o bien, en la cama todo el dia sin hacer nada, pensando que nada ni nadie puede herirme afuera y q solo en casa estoy a salvo, pero me doy cuenta de que el peligro tiene diferentes caras, facetas y personalidades, por ello llego a la conclusion de que nunca estoy a salvo en ningun lugar, nisikiera dentro de mi cabeza...

De hecho, me siento extraña... como q hoy me siento sin animos de nada, y solo se atribuye a los problemas de siempre, asi que para que redundo lo que ya he dicho antes??

mejor expreso mis sentimientos esta vez con musica =)

este corazon -rdb
enseñame a olvidarte-jumbo
amor maldito - taller para niños
detalles - Roberto carlos
sleeped away -avril lavigne
you rise me up -lena park /westlife
mariposa - la oreja de vangogh
3+1 panda
rojo azul -insite
asi pasa el dia aki - los claxons
arrancacorazones -atake 77
maldito - jessy bulbo
angeles educados - la gusana ciega
llueve sobre la ciudad - los bunkers
con nombre de guerra - los heroes del silencio
cuando no es como debiera ser - panda
si tu no estas aki - massappan
masokismo -eiza gonzalez
un beso grande -edgar oceransky
hoy ten miedo de mi - fernando delgadillo
ojala vinieras - raul ornelas
estoy aki - edgar oceranski
sabre que eres tu - eiza gonzalez
veneno - massappan
so yesterday - hillary duff
ahi donde soliamos gritar - love of lesbian
love story - taylor swift
cuando? - ricardo arjona
me va a extrañar - rocardo montaner
me cuesta tanto olvidarte - mecano
caminando hacia atras - jumbo
nuestra afliccion - panda
mil demonios - moderatto
en mis sueños - massappan
my happy ending - avril lavigne
etapas - porta
sal de mi piel - belinda
la vida no vale nada - jose alfredo jimenez
sobrevivire - lucero
un buen perdedor - franco de vita
disculpa los malos pensamientos - panda
no hay otra manera -moderatto
bella traicion - belinda
donde estan? - alessandra rosaldo
ya nada es igual - genitallica
historia entre tus dedos -gianluca grignani
algun dia - rbd
apague el sol - delux
verano - tolidos
el munod se acabo - canseco
donde estas? - thermo
que no quede huella - bronco / division minuscula
fotografia - jumbo
sognare - division minuscula
hasta el final - panda
cualquier forma de amor - los claxons
con esta soledad - kanny garcia
te siento - nikky clan
infinito - enrrique bumbury
aun - coda
don't you let me go - the peppers plum
yo no naci para amar - juan gabriel
amar y querer - jose jose
I dont' love you - My Chemical Romance
como la flor - Los abandoned / selena
dejame volver contigo - dulce
como yo nadie te ha amado - von jovi / yuridia
aunque no sea conmigo - chago diaz/cafe tacvba y celso piña/ enrrique bumbury
ayudame - paulina rubio
Ilasha-panda
a labio dulce - iskander
valiente - koko
ya nada queda - kuday
possibilitty - likke ly
flightless brid american mouth - Iron and wine
special needs - placebo
si te vuelves a enamorar - tolidos
mala suerte - panda
vuelve - Ricky Martin
No - Alejandro Fernandez
Ya no kiero - Jesse y Joy
solo a terceros - panda
me tome una pastilla - division Minuscula
me puedes - la gusana ciega
el ultimo baile - tolidos
chikas y chikos - koko
bad romance - lady gaga
pobresito - jot dog
mi otra vida - maria barracuda
agua sexual - anabantha
te comes lo que dices - liquitz
las pequeñas cosas - jot dog
romance eterno - elli noise
aun estas en mis sueños - rata blanca
mirando al cielo - 3 vallejo
hoy sin ti - eiza gonzalez
i'll never love this way again - dionne worwick / lena zavaroni
historia de terror - anabantha
kisiera - colchon
hasta contar a mil - jot dog
me cambio - allison
el favor de la soledad - gloria trevi
ser el viento - iskander
sangre - anabantha
miel - colchon
matando memorias - magnolia y los no me olvides
amor - elli moise
so violento so macabro - panda
no se olvidar - alejandro fernandez
siempre me dejaz - insite
tengo miedo - nina pilots
llama porfavor - alejandra guzman
rose - anna tsuchiya
el viento a favor - enrrique bumbury
el tiempo de ti - playa limbo
amargo adioz - inspector
72 horas - elli noise
hellena - My chemical Romance
manto estelar - moenia
hasta que te conoci - juan gabriel / ellis paprika
no se me hace facil - alejandro fermandez
por que no estas aki - alejandra guzman
la ropa sucia se lava en casa - magnolia y los no me olvides
el duro camino para empezar de cero - magnolia y los no me olvides
claridad - menudo
con todos menos conmigo - timbiriche
te solte la rienda - jose alfredo jimenez/ mana
despertar sin ti - thermo
vidas paralelas - ximena sariñana
las cosas mas bonitas - magnolia y los no me olvides
ni tu ni nadie - moenia



_____________________________ y me faltan muchas mas canciones pero creo q con estas se pueden dar cuenta de mi estado emocional...




...::Maldita Princ3za::...

Cae el agua aki a goterones...

Que dia tan genial, apesar de haber sido atareado, estresante y muy muy lluvioso, me la pase muy genial con mis dos amigos Yozz y Oliver, los amo asi mil pinchemil, apezar de haber llovido toda la tarde, y que fue un dia muy cansado, que fue un festin de lluvia con muchos sentimientos encontrados en mi interior, me la pase pKm!!

Desde el trafico estresante antes de ver a yozz XD despues el estar asi de curiosas en la papeleria y comprar notas adhesivas en forma de flor, banderillas para señalar y mi gomita de hello kitty asi mien darki jajaja xD


Despues la lluvia que me provoco un nudo en la garganta mientras caminabamos como locas cubriendonos medio cuerpo cada una jajaja y despues como niñas chikitas nos subimos al juego de la plaza municipal, jaja por un instante recorde mi infancia de verdad fue como si retrocediera en el tiempo y volviera a sentir esa emocion tan linda que es el cruzar puentes de madera colgantes y bajar con sumo cuidado para no lastimarse y abrirse la rodilla, volvi a recordar el porque de cada una de las cicatrices de mis codos y rodillas, de esas que parecen bolitas de grasa y no se quitan XD recorde los momentos felices y divertridos cuando de pekeña no me preocupaba gran cosa...


no es cierto... desde pequelña he querido cambiar al mundo para que sea un lugar pacifico, pero no lo he logrado jajaja pero se que si kiero cambiar al mundo debo empezar por mi, y valla que he cambiado, soy mas ecologista, menos consumista y mas rebelde jajaja pero soy rebelde con causa!!

Fue una experiencia magica el estar empapada de pìes a cabeza y querer llorar como nunca lo he hecho antes ahi, sobre el charco que estaba ahi bajo mis pies mientras me detuve a admirar el hermoso e inmenso cielo gris, el que me hizo tragar saliva para que con ese glup... se fueran mis sentimientos hasta mi estomago donde la tristeza y el deseo de llorar se hizieron aun mas profundos... era como, si las lagrimas que jamas he podido derramar, me estuvieran bañando ahora, me bañansen en dolor, frio y soledad; pero no solo a mi me bañaban, si no a todos los que se encontraban caminado cerca de ahi, hice la analogia de que mi dolor habia empapado a mucha gente, kiza a desconocidos, pero aun asi, estaban empapados de dolor, tristeza, frio y soledad, y al mismo tiempo... ahi estaban... ese lindo par de locos e irreverentes igual que yo, a mi lado, divirtiendose con la lluvia sin detener su camino, el cual, yo tambien compartía, al tiempo que los vi discretamente; senti una alegria inmensa que no me cabia en el pecho ni en el estomago, que compartia lugar con la mas profunda tristeza, pero aun asi la alegria, satisfaccion y agradecimiento de ver no solo a mis dos amigos ahi conmigo, si no saber que tengo muchas personas mas a mi lado, que nunca me dejan sola y siempre apoyan mis locuras, me hizo sonrreir, y no he dejado de hacerlo desde entonces, aun me siento con los sentimientos encontrados todos los sentimientos positivos que existan y los negativos tambien estan presentes en mi; gracias a todos, por lo que me han dado, he sido y soy muy afortunada por estar rodeada de tantas personas, y aunque algunas no esten presisamete aqui conmigo, se que no me han abandonado, me refiero a mis amigos carlos y lalo, y a todos los amigos que tengo en el interior de la república, se que nunca me abandonaran, grazias presiosa luna por mis padres, la vida que tengo y lo que me ha pasado lo bueno y lo malo, gracias por haberme dado la oportunidad de amar y sufrir por el amor, un amor diferente al de amiga , hermana e hija, un amor completamente distinto, grazias por hacerme caer y enseñarme a levantar en medio de las tormentas con ayuda de los mios

en verdad! Gracias por todo!!


Estoy feliz porque kiza se apruebe nuestro proyecto ecologico en el municipio de Tlalnepantla y porque no, hasta en la escuela cuando regresemos!! espero que todo sea para bien!

Grazias a todos por todo, lo bueno o malo que le han hecho a mi vida. :D


Oliver... que kisiste decir con eso de que... todo lo malo que haya pasado hoy, es culpa tuya... y yo dije si lo se... y me dijiste como te sientes??... y io respondi... importante.. por?? y entonces tu dijiste: exacto; eres importante, y io dije: si lo se, pero tu refutaste diciendo: el que sepas, no kiere decir que lo creas y tu no lo crees...



estabas haciendo referencia a kien creo que la hacias??? o son alucinaciones mias??? XD



los kiero mucho!!


grazias a todos de nuevo por todo!!



....::Maldita Princ3za::...

confusion mil x_________X

Sentirse confundida es horrible, pero como diria Cielo Latini, lo peor de sentirse mal, es no sentir, y creo que prefiero seguir sintiendome mal, a ya n0o sentir, porque si dejo de sentir, entonces quiere decir que tmb puedo dejar de sentir amor por los que aun siguen a mi lado, por mi familia, amigoz, mascotaz, compañeros de escuela y conocidos que bien que mal, me dan la mano cada q pueden y sin q se los pida, todos ellos son como mis pilarcitos donde me sostengo cada vez que me siento desfallecer, pero tambien se que el dolor puede llegar a ser insoportable, y que aveces creemos que es mejor ya no sentir, ni frio ni calor, y es a lo que se le llama estar muerto en vida, quiero decir que yo no pretendo ni quiero morir, si la depresion que vivo es mas que dolorosa, y si, muchas veces creo que la muerte alivia el dolor, pero la muerte; tambien priva de las cosas bellas que aun en medio de nuestra tristeza y dolor; nos hacen sonrreir, la muerte, nos priva de las flores y de la maldita lluvia que cae sobre la ventana, mientras a lo legos del cristal se ven los relampagos caer y segundos despues llega un estruendoso trueno que ademas de asustar, tambien me recuerdan que son los gritos llenos de dolor que no te podido dar, que he tenido que ahogar solo en un maldito suspiro, y las gotitas de lluvia que siguen callendo son las lagrimas que me niego a derramar delante de la gente, gotitas que quiza ya fueron sofocadas por el frio que comienza a nacer en el pecho para no desangrarse.

Yo no digo que sea malo sentirse mal, es parte de la naturaleza del ser humano es parte del ekipage que se nos entrego juto con toda la balija de emociones que tenemos dentro al igual que la ropa, podemos usar mas unas que otras, depende de cada persona, llorar es parte del ser humano, soy una humana, no lo niego, y aunque aveces tengo modos e ideas sumamente muy insencibles, hacia los de mi especie, no dejo de aceptar que soy humana y por el simple hecho de poder respirar y sufrir tanto como lo hago, agradezco a mis padres por haberme dado lo mas valioso que tengo, la vida, mi padre sera todo lo malo y ekivocado que pueda estar, mi madre tambien, pero son parte de mi, y io soy parte de ellos, eso nunca va a cambiar, y sin dudarlo me lanzaria al vacio por cualquiera de los dos, sin importar la situacion, ambos son algo muy importante en mi vida, desde que empeze a formarme y lo seran mas alla de mi muerte.

Me siento confundida porque una amiga dice cosas referentes a ... dice cosas como.. no pierdes nada... (hice un comentario referente a una obra artistica que dibuje para el, y que me hubiese gustado fotografiar antes de darsela), y me aconsejo que se la pidiera para poder fotografiarla, y le dije que no sabia si seria buena idea... porque sentiria horrible si me dijera que esa obra yace en la basura o se ha convertido en papel reciclado... al igual que cada una de las tantas cositas que le di.. la rosa azul, la rosa negra, el muñequito budu hecho a mano que tiene doce mensajes bordados, la botella de vidrio con las estrellitas de papel que miden .5cms de longitud, el calcetin para su celular, el mini librito que llene con calcomanias, canciones y frases, las cartitas que le daba, las notas adhesivas que alguna vez decoraron su salon de idiomas, la carpeta con canciones, frases, dibujos y pinchemil cosas mas, todas esas cosas por las cuales me desvele para hacerlas a mano, cada detalle, ¿donde estaran ahora? ¿las conservara aun? ¿ya se habra deshecho de ellas?

Lo mas probable es que si, ¿para que querrias cosas de alguien que nunca quisiste?

Almenos cuando yo cierro ciclos, acostumbro a deshacerme de cada cosa material que me recuerde a la persona, escribo su nombre y lo que deseo en aspectos positivos, el dolor o daño que me causo, y un "adios", despues quemo el papel y todas las cosas que me haya relagado o que conserve y le traigan recuerdos que causen dolor, cabe señalar que todas las cosas que me dio desde el primer día, estan guardadas en una mochila rosa que ya no uso, estan en mi ultima seccion del buró junto a mi cama, pero, aunque se donde estan, no me atrevo a tocarlas, porque aun duele tanto que cuando toco esa maldita mochila, comienzo a llorar con desesperacion y no kiero alarmar a nadie en casa.


En fin, no se si se entendio el pk me siento confundida; el punto es... ¿como me dice esas cosas mi amiga? bueno, amiga en comun de los dos ¿que sabe ella que yo no? ¿que le ha dicho? ¿y si ella le cuenta todo lo q io le he confiado y traiciona mi confianza? (esa ultima cosa me doleria muchisimo, por su traicion y por que se le acrecentaria el ego al otro p..o)

Creo que, de todos modos, aunque ella sepa las cosas tal y cual, no kiero escuchar mas verdades dolorosas, prefiero creer que, no pienza en mi, que esto se termino y que jamas debio haber empezado, para que asi pueda decir...


Si tu comenzaste con tus proyectos y nuevos estilos de vida sin importarte lo que sintiera y pensara... es justo que yo haga lo mismo ¿no?, si tu has elegido ser homosexual sin importarte lo que sienta y piense, es justo que yo tambien elija lo que me plazca sin tomar en cuenta tus pensamientos y sentimiendos sean buenos o malos, tu sigues tu camino, y yo el mio... eso lo decidiste cuando terminaramos no?? Yo simplemetne ya estorbaba en tu camino, y mejor cada kien por su lado, asi que, yo solo ayude diciendote meses mas tarde: no me hables, no kiero ser tu amiga punto. yo solo ayude a que no te sintieras culpable por mi situacion depresiva y continuaras tu camino como es y siempre debio ser... sin mi.


en fin tu escojes la homosexualidad porque kieres...


yo elijo a ana porque kiero...


..::Maldita Princeza::...

sencillamente... imbecil

soy idiota, pase de la tristeza y la confusion a la ira, enojo y porque no, al odio y coraje conmigo misma y mi maldita inocencia...


en fin... ¿que puedo hacer si no resignarme?

confirme que es Gay.. aja. ¿y eso que?

El punto es que... si el es Gay quiere decir que nunca me amo, como lo escribi en la entrada anterior, solamente me utilizo para tapar lo que realmente es... porque digo esto?


Porque si el es gay por logica, no le gustan las niñas... y si no le gustan las niñas... pues obvio yo jamas le atraje y evidentemente jamas pudo amarme como tal, porque nisikiera sintio la mas minima chispa de atraccion hacia mi, ok, hasta ahi creo que todos entendemos y coincidimos...


entonces... si el es gay...


¿Porque chingados me dice mi amiga que estoy equivocada en las conclusiones anteriores?

Dicen que ahi donde manda el corazon es de mala educacion que le contradiga la razon, pero es que mi logica aun no alcanza a comprender del todo la situacion, mi estupida cabeza no puede evitar sufrir y hacer mil y un congeturas antes de concluir en una sola consa... es gay y eso solo significa que fui la mas pateticamente idiota que encontro para tapar lo que realmente es...

me cambiaron por un pito de hule... ¿que patetico verdad?

en fin; ana me esta ayudando muchisimo, porque me aferro al dolor que me provoca ana, y me recuerda que si kiero llegar a una meta debo luchar sufrir por alcanzarla siempre sin mirar atras, el que no arriesga, no gana.

Ciertas amigas me dicen que debemos hablar el y io de esto, lo cierto es que no quiero hacerlo, en este asunto, no hay vuelta atras, el decidio que terminaramos (por obvias razones) ok, lo acepto, jamas me amo, me termino porque ya no le servia, ya no me utilizaria mas, ok, hasta ahi vamos bien, pero ¿ser amigos? ok, en esa parte ya me perdi completamente, y no entiendo... ¿me terminas porque ya no te sirvo para cubrir la mentira, porque ademas jamas te apoye, y nunca confie en ti, pero quieres que seamos buenos amigos? =O si que eres idiota...

y lo siento pero aqui no hay medias tintas para empezar dudo que sepas mi concepto de amiztad, a decir verdad, me pregunto si alguna vez habras sabido lo que es, y has tenido un verdadero amigo... almenos con migo en esa parte sorry pero que no cuente, a mucha gente le consta que soy la mejor amiga que se pueda encontrar, y que me puedo interponer entre una bala y mi amigo o amiga, pero no, lo siento, la manera de haberme mentido solo hace que sienta resentimiento hacia el, pero mas hacia mi...


siempre tuve la verdad ante mis ojos y oidos y nunca le kise hacer caso...

He aqui muchas frases que el mismo me dijo durante nuestra relacion:

* Tu me ayudas a cubrir una de las mentiras mas grandes de mi vida...

* Para que una mujer me atraiga debe: ser de piel blanca y cabello oscuro, tener buen cuerpo, ser desmadrosa, facciones afliadas y ser casi una modelo, debe tener un tipo americano... o muy goth... (nota: yo soy morena, no tengo bonito cuerpo, mi cara es redonda, mi tipo es... latino... evidentemente no tengo nada de americana, soy de estatura media y mi cabello es color chokolate...) (que estupida fui al creer que el podía amarme, si nisikiera era su tipo cuando le gustaban un pokito las mujeres, digase cuando aun era bisexual)

* Tu como todas las personas que me rodean, eres solo una pieza mas en mi tablero de ajedrez...

yo: me estas dejando ir, para que puedas cerrar tu circulo mas rapido?? el:

* Yo ya cerre mi circulo desde hace mucho... (eso significa que valgo nada para el, que a los tres meses, esta como si nada hubera pasado entre nosotros, miestras yo seguia llorando con la ezperanza cada noche de que llamara o me dijera "te extraño")

Lo anterior son frases que dijo en alguna ocacion, con lo que puedo ver que siempre tuve la verdad tan cerca y por imbecil, me negue a verla, como pude ser tan estupida de creer que el de verdad sentía algo por mi?

Fui estupida, al tener la ilusion de entregarme completamente a el, de darle mi cuerpo y dejar que descubriera cada cicatriz de mi alma, que estupida soy, la herida duele, no lo niego, y quiza tardare en superarlo, en fin, debo kitarme de la cabeza estupidas ideas e ilusiones de que el se preocupara algun dia por mi, me amara y sere lo mas importante en su vida... debo hacerlo, porque no sucedera y es dificil pero tengo que forzar a la razon a aceptar que nunca sintio la mas minima atraccion o sentimiento alguno por mi... debo hacerlo.


espero que nunca le dañen tanto como el me ha dañado a mi... debo aceptar que aunque lo amo apesar de todo, no puedo seguir asi.. debo seguir en mi camino, como siempre debio ser... sin el...


No me cierro a una nueva posibilidad de amar, pero, por ahora no kiero que ningun hombre se me hacerque, necesito sanar y dejar de llorar cada maldita noche o dia llovioso...

pues antes de el el verano me encantaba... el verano anterior, fue el verano mas hermoso que haya vivido, pero ahora sin el, y sin mis mejores amigos en la ciudad se em hace el verano mas sepulcral y funebre que haya vivido, el mas triste y doloroso en lo que va de mi existencia...

....::Maldita Princ3za::...

there's a possibility....

arg!! >.< me caga...

(hablo de mi caracter tan pateticamente debil)

el sabado y el domingo por la madrugada no pare de llorar, me siento estupida, debil, inmadura, y muy muy debil mentalmente hablando...

estuve viendo una pelicula (el diario de noah o diario de una pasion) y me acorde cabron de el... lo cierto es que todo el pinche tiempo, aunque este muy presionada y demas, mi cerebro encuentra un rincon de si mismo para dedicarselo completamente a el y pensar a cada momento en lo mucho que me duele su desicion, sus acciones.

Muchas veces, por no decir siempre, alucino e imagino que el esta en mi habitacion, o donde yo este, no importa el lugar, y me doy cuenta que en realidad no soy tan fuerte como me creen, porque si lo fuera, lo enfrentaria, y lo trataria como si no me doliera todo lo que ha sucedido, definitivamente este no es mi año...

Lo cierto es que en vez de enfrentar las cosas como son, he intentado huir del pais, y al no conseguirlo, trate de buscar mil y un cosas para mantenerme ocupada, y hasta le pedi que no me buscara, no me habalara mas hasta que io lo buscara, lo que no pienzo buscarlo en ningun momento... he vivido sin el.. lo conoci... vivi momentos muy agradables y hermosos.. nos separamos por desicion de el, y tengo que seguir viviendo sin el, aunque la verdad se me ha hecho tan dificil acostumbrarme a ser fuerte yo sola, en realidad el era uno de mis soportes mas grandes y no se...

la madrugada del sabado me encerre en el baño y me cuestione muchas preguntas al aire que espero que alguna vez el mismo me pueda responder:

*¿que demonios hice mal?
*¿porque dice que no lo apoyaba, si sacrifique a muchas personas por el?
*¿porque siempre dijo que no confiaba en el si desnude mi alma completamente para el, le conte mis secretos mas intimos y dolorosos, mis sueños mas locos y lejanos, mis frustraciones y le deje palpar las heridas de mi alma aun sin terminar de cicatrizar?
*¿acaso fui yo la mujer mas pateticamente pendeja, que encontro para ocultar su homosexualidad?
*¿en que le falle?
*¿acaso fue pk nunca tuvimos relaciones?

Mariana Priego dice que las mentiras nos alejan del dolor, asi que aunque mis palabras no sean ciertas, prefiero creer que el jamas me amo, y jamas lo hara, solo me utilizo como el dijo una vez como una ficha mas en su tablero de ajedrez, alguien a quien tarde o temprano tendria que sacrificar, ahora entiendo porque jamas me regalo esa rosa azul natural que siempre espere que me regalara... porque el no era el indicado para regalarmela; una amiga en comun de los dos me dijo q ella sabe la verdad acerca de si le importo o no, le dije que no kiero saber la verdad, porque se que si me dice la verdad y esa refiere a un "el te ama y le importas" la proxima vez que le vea, llorare como loca, le reclamare con las preguntas anteriores añadiendo: ¿si me amas en verdad y te importo, porque demonios nunca luchaste por mi? ¿porque chingados siempre tenias que hacerme sentir como tu maldita pantalla y que para ti quedaba en segundo termino? ¿porque? kiza lo abofetee... no lo se, lo que si se, es que entraría en crisis de histeria, y en la escuela solo un amigo sabe como calmar esos malditos ataques que me dan, y la verdad no kiero alarmar a mis amigos, y no kiero que terminen por odiarlo mas.

Creo que ya confirme o mas bien, ya acepte lo que me resistia a creeer.. que el es gay, jajajaja me cambio por un pito de hule...¿Que patetico verdad?

Me ha destrozado el alma y se que nisikiera leera este maldito blog... nisikiera piensa en mi por las noches antes de dormir... mientras el dolor que siento en el pecho despues de medio año ya... no deja de latir dentro de mi... y no desaparece...


Aun tengo la esperanza que se acerque y diga... Todo fue un mal entendido, si, soy bisexual, pero, no soy gay, y te amo, y no kiero que me odies, y no pienso separarme de ti... pero dahh... se que no sucedera...


Quiza termine sola y vieja en una linda casa donde realizare estudios y escribire mis libros y tocare mi guitarra... ¿¿que mas me puede pasar??

Mi hermana me dice que aunque el le agrada como cuate y amigo; le gustaria transmitirle los recuerdos mentales mas dolorosos que tiene de mi, cuando em econtraba en mi recamara en el suelo llorando con la mirada desorbitada y solo con la ropa interior puesta, mis lagrimas brotar inconcientemente cuando mi madre y hermana kieren que veamos juntas crepusculo y luna nueva, y como me negue rotundamnete a ir al cine a ver la peli de eclipse antes de que mi madre terminara de decir la oracion "vamos al cine a ver eclipse", transmitirle lo mucho que me palpita el corazon al penzar en el, en lo que nunca sera, en lo que soñaba junto a el, y que se encargo de hacer trizas en cuestion de segundos, y que por cierto el mismo se encargo de crear... el mismo decia que queria vivir y tener familia conmigo...


me siento una maldita estupida, una patetica mujer idiota, con el alma lacerada y ultrajada... me falta el aire y las lagrimas no dejan de brotar..

Quiza algun dia le pida que le diga con esa voz que tanto amo pero que ahora em lastima y hace que mi estomago sienta un vacio tan profundo que dejo de respirar...

no te amo, jamas lo hice, solamente eres una niña idiota que jugo a ser mujer, y por ser idiota fuiste un blanco facil para cubrir mi mentira como alguna vez te lo dije... <<"tu mne ayudas a cubrir una de las mentiras mas grandes">> eres solo una estupida niña de clase media baja, solitaria y sencible, pero jamas seras parte de mi mundo, eres la bugga mas idiota e inocente que haya encontrado, fuiste de gran utilidad por un tiempo, pero ya no te necesito, ya no me sirves...



Si, se que me dolera y kiza llore en ese instante... pero me dara el impulso mas grande para poder dejar de esperarlo, dejar de rogar al cielo que reflexione y se de cuenta de que yo estoy ahi, esperandolo, solamente necesita caminar a donde estoy.

Juro que mientras estuve con el, di lo mejor de mi... abri cada puerta para que conociera cada parte de mi alma... trate de encajar en su mundo y jamas lo logre, aun asi dia con dia, jamas dejaba de intentarlo, sali con el fiestas, un antro... y trate de vivir como una persona normal... y no como la maldita estupida antisocial pero de un envidiable promedio y conocimiento...

es cierto.. ¿que podia ofrecerle yo a el?

soy un maldito eslabon perdido... soy demasiado machorra para ser una mujercita, y soy demasiado coketa y femenina para ser un hombre; creo que ahora entiendo porque yo no le llenaba del todo... porque solo me usaba de tapadera; porque ni como mujer le atraia... ¿como demonios podia besarme con aquella pasion y sensualidad sin vomitar? ¿como tenia esa fuerza? ¿como lo soportaba?



ashh ya!!!

no puedo dejar de llorar



T_______________T



Pero algo me consuela; ana me da fuerza y un motivo para seguir mi camino sin el, mis proyectos y llegar a la meta del peso ideal son mi ancla para seguir de pie luchando por alcanzar cada uno de mis sueños!!!


Aun estoy viva asi que puedo caer y levantarme disfrutar y despreciar, reir y llorar, sangrar... y sentir...


mientras tenga vida... cada instante que pase sera valioso <3




...::Lilian De Mornay Abelem::...

wtf????

Estoy con sentimientos encontrados empecemos por el principio, me siento muy feliz porque he bajado tres kilos y medio en semana y media y eso me gusta (ahora tengo que ser mas exigente y alejarme de las tentaciones y peligro amen)

después, me siento extraña, a decir verdad estoy bastante molesta porque descubrí que mi ex amigo ya reestablecio amistades con el idiota al que humille ayer, lo que me molesta es que si ellos reestablecieron amistad porque mi ex amigo y io no lo hacemos tambien?? io si lo considere un gran amigo porque apesar de ser una persona misteriosa, lo consideraba un gran amigo con el que podia ser yo, podia ser la mujercita rockera, inteligente, socialista, intelectuial, irreverente musical y rebelde con causa, podia ser simplemente yo, y no me molestaba nada de el, al contrario aprendia con su humor negro que que va de mantener conversaciones como lo hacen ellos dos a saludarnos de hola y adios eso no me gusta nada.

Todo comienza cuando mi ex idiota novio y io terminamos la primera vez, mi amigo intento reconciliarnos y siempre estuvo al pendiente de lo que pensaba y sentia como persona moribunda sentimentalmente, despues regresamos y todo fue felicidad, y seguiamos siendo novios y la amistad entre los tres continuaba hasta que fuimos a un campamento chusco pero muy divertido n_n dormimos cinco personas juntas y io era la unica niña y al regresar a la ciudad mi amigo comenzo a cambiar bastante al grado de no hablar con nosotros, medio saludarnos y se me hizo extraño hasta que opte por no hablarle tampoko nisiquiera para saludarlo, por lo que di una linda amistad por terminada lo que hasta la fecha me duele bastante...

Si, acepto que tmb me gusta y me duele que prefiera a un idiota pedante y aparte homosexual a mi, que soy mas... sencilla, y lo ha hecho conocer mas alla que el conocimiento de un libro y a vivir ebn la epoca que le toco vivir con lo bueno y lo malo, es un idiota, creo que, son tal para cual, en fin amigos no me faltan, aunque los amigos no son reemplazables ni sustituibles, por ello extraño a mi amigo a ese que parecia mafioso de los años 20 aquel que me cuidaba y siempre estaba al pendiente de mi estabilidad emocional e intelecual, ¿que demonios he hecho para que el no quiera ser mi amigo? creo que ellos son idiotas y me duele pk confirmo que he perdido a un gran gran gran amigo.

Ni modo, tengo que aprender a vivir con eso, aunque eso no evita que siga disfrutando de la humillacion que le hice al otro muajajaja en fin se que soy extraña y atemporal soy volatil y muy muy rara en fin tengo que dejarlos ir a ambos uno como pareja y al otro como amigo, aunque me es mas dificil dejar ir a un amigo eso me duele u__u

Muchas Gracias!

Muchisimas gracias!!! me encanta!! me amo!! me amo muchisimo!! =D

Mi ego esta mas que elevado gracias por haberlo elevado mas alla del cielo, adoro esa sensacion de poder y hasta cierto punto de popularidad y apoyo.

Gracias por buscarme la cara en la clase cuantas veces pudiste, eso me permitio humillarte y ser despota, egolatra y mamona contigo, aunque sepas la verdad, sigo dolida y mucho, pero, debes entender que no porque no valla tu mejor amiga me vas a usar de comodin para no estar solo, para suerte mia, aunqe no haya nadie a mi alrededor, no estoy sola, y no tengo tirempo libre, creo que no kedo clara la parte no te me hacerkes hasta que yo decida buscate, aunque como dice madien, lo acepto, siempre tengo ganas de que te me hacerques y me dirijas la palabra sin que yo te busque, hoy lo hiciste, :H, en fin, creo que puedes esperar sentado, porque no te pienso buscar, nisiquera para ser buenos amigos, si tu puedes verme como amiga que bien, no digo que este mal, solo digo que esto demuestra que en realidad nunca me amaste de verdad y por eso te vale madres si tienes mi amistad o no, y no luchas por rescatar lo que tuvimos, a estas alturas es practicamete imposible, y total, segun tu, yo nunca te apoye, asi que ¿Porque querrias regresar con alguien como yo? si jamas te apoye y solo tus mejores amigas y amigos te apoyaban yo nunca, arriesgue a mi familia, ni a mis amigos, jamas abandone nada, ni a nadie por estar contigo, jamas cambie mis planes de vida por ti, y mucho menos arriesgue mi estabilidad emocional ni mi reputacion....


Te recuerdo habibi, que era yo quien te acompañaba a hablar con los profesores por tus irresponsables faltas a lo pendejo, y aveces abogaba por ti, recuerda tambien, como cubria cada mentira que se te ocurria para salvar tu cuello y tu matricula universitaria, te recuerdo como me atrevi a pisar fiestas y malditos starbukz apesar de odiarlos y saber que en las fiestas terminaria en medio de un atake de panico), te recuerdo que fuimos a ver las peliculas dela saga de vampiros mas famosa de la epoca (las cuales odio a madres) pero por maldito capricho tuyo fui, te recuerdo que era yo, quien estaba ahi aunque la idea no fuera buena, quien se callaba la tristeza y el dolor cuando hablabas de tus experiencias pasadas... no, yo jamas te apoye... jamas arriesgue mi reputacion ni a mis amigos, te recuerdo que por ti, tuve discuciones con medio mundo acerca de nuestra relacion, y siempre fuiste TU antes que otra cosa, antes que mi inclusive, claro... yo jamas te apoye...


Aun asi te agradezco que despues de este medio año separados, me hayas intentado hablar durante el tiempo de clase a la cual no llego el profesor, me he sentido grande, mi ego esta mas arriba del cielo y el sol, porque pude hacerte sentir como muchas veces me hisiste sentir a mi estando juntos, hoy tuve una vez mas la oportunidad de ser mamona contigo, de demostrarte que aunque me duela que no estes, mi vida sigue y aunque vivo en un mundo gris, y doloroso, estoy bien, estoy luchando por ser mejor a pesar de mi depresion, lucho por desarrollar mis empresas y negocios, lucho por ser la mejor en la clase, lucho por estar en forma y ser una gran bailarina y musica, y conseguir un trabajo estable, apesar de todo lucho, porque aun cuando se que no volveras nunca, no puedo quedarme sumergida en la oscuridad y la depresion siempre, no kiero hacerlo! por eso me esfuerzo por seguir de pie y sonrreirle a la vida!!


Y aunque hoy intentabas acercarte al circulo de cuates para integrarte a la platica y nadie lo permitio y hasta te abucheamos, no me siento del todo mal, de hecho, debo confesar que me senti muy bien el verte asi, solo y sin ser aceptado en un grupo ekis de personas que solo se rien de idiotes y media, me senti bien, viendote solo y arrinconado con un cigarro como unca compañia, me senti bien al ver lo papetico que me pareciste, se que no es bueno alegrarme por la desgracia ajena, pero debo confesarte que muchas veces estando juntos ante tus amigas me hisiste sentir mierda, el bicho raro kien no merecia estar entre ustedes, se que no me debo alegrar pero me alegra. Por ello me siento un mounstro, pero puedo vivir con esa carga, aunque confieso que apesar de todo TE AMO y me encantaria arrebatarte el dolor mas profundo del alma y en un beso transmitirte una sonrrisa llena de paz que se quede en tu alma y te impulse a seguir viviendo y levantarte cada que te caigas, pero, como has dicho, jamas te apoye, asi que, ¿Porque deberia brindarte mi apoyo ahora?

lo que se me hace mas patetico aun es que a pesar de todo, me pondria en medio de una bala y tu, aunque no valores el sacrificio, asi que, es mejor que todo siga como hasta ahora...


como te dije, el dia que logre superarte, yo te buscare, seras el primero en saberlo, mientras tanto; no kiero que te acerques ni te metas en mi vida, ni siquiera quiero que me dirijas la palabra, a decir verdad crei que ya te habia superado, y hoy confirme que aun no es cierto, pero no tengo prisa, todo a su tiempo, me gusta aun dormir pensando en ti, en que algun dia seras feliz y lo mnaravilloso que hubiera sido acostarse y dormir abrazandote en vez de abrazar un maldito cojin y despertar para ver tu rostro y acariciarlo, pero no fue ni es mucho menos sera asi, por lo que debo hacerme a la idea de que nunca volveras y que nunca me amaste en realidad, solo fui una pieza mas en tu tablero de ajedrez.


hay una cancion que me encanta escuchar cuando te veo y algo emocionante pasa como por ejemplo hoy, me hace pensar qure algun dia la desesperacion y el dolor que se anidan en mi pecho me haran buscar a alguien a kien poder cantarle, y decirle, "finjamos que eres el, y aun mejor, finjamos que ademas de ser el, me amas mas que a nadie, y esta noche solo viviremos el momento, como si no hubiera otro", para asi estar con alguien pensando que sus besos y caricias son tuyos en realidad, que los labios que recorran mi cuerpo sean los tuyos y no los de alguien mas, que los dedos que descubran mi cuerpo sean los tuyos solamente...


Quiza algun dia suceda, y juro que todo el tiempo pensare en ti...

te amo


Ven sientate a mi lado
no quiero hablar de amor
no quiero que te enteres
que hay en mi corazon
Repiteme tu nombre
Con la mas dulce voz
y dime que te mueres
por abrazarme amor

Y dame un beso grande
muy grande grande grande
como hace ya mil labios
no habia besado yo

Y dame lo que quieras
y no me des mas vueltas
que quiero descubrirte
en esta habitacion

Hoy no tomas tu tiempo
que no lo tengo yo
no quiero convencerte
de nada,y por favor
No me digas te quiero
no me hace falta hoy
solo quiero perderme en tus ojos de sol

Y dame un beso grande
muy grande grande grande
como hace ya mil labios
no habia besado yo

Y dame lo que quieras
y no me hagas promesas
Que quiero descubrirte
En esta habitaci�n

Y dame lo que queda
al final de la escalera
Encierrame en tu cuerpo
y no en tu corazon

Dame un beso grande...



cancion; un beso grande

autor: edgar oceransky

fucking shieeet!!

no se como se puede amar y odiar a alguien al mismo tiempo, Cielo Latini dice: "Asi es mi amor, Atemporal" lo cierto es que, te amo con todo mi ser, con todas las fuerzas que aun tengo para levantarme y sonrreirle a la vida despues de tu partida,han pasado seis malditos meses en los cuales he encontrado muchas motivaciones para vivir, he descubierto que tu y io no funcionabamos juntos en realidad tu eres norte y soy sur, eres una persona fria yo soy calidamente helada... eres un mentiroso y dominante manupulador, soy mentirosa y siempre me descubren en la mentira, en otras palabras... no se mentir, soy manipuladora suave, no soy berrinchuda ni caprichosa, soy virgen y aun no pienso dejarlo de ser, eres un desviado, y io soy hetero, eres un maldito arrogante, soy una maldita bruja que ante todo odia la arrogancia y egoismo, eres superficial y egolatra, yo soy egolatra pero muy espiritual lo material no me interesa tanto.

Destrozaste esta faseta de mi vida, destrozaste mis planes de vida un matrimonio, hijos, una linda familia, apoyo incondicional de pareja, una vida hermosa con momentos buenos y malos, y siempre, siempre te vi a mi lado, aun cuando tu kerias vivir del otro lado del mundo y io keria permanecer en mi pais natal, tu kieres trabajar para una gran empresa, io kiero tener mi propia empresa y estoy trabajando por ella.


Y aun asi te amo, apesar de haberme dejado desangrada con el alma y las fuerzas hechas polvo, me dejaste desolada, me cambiaste por tus sueños e ideas por aquellas que nunca pudiste expresar abiertamente por miedo a la discriminacion, por miedo a la homofobia, me dejaste... hoy despues de tanto pensar y no llegar a nada caigo en la misma pregunta que me plantee desde un inicio...

¿Que fui para ti en realidad? Se que eres muy bueno mintiendo y cubriendo ciertas cosas de tu vida, y que utilizas a la gente segun la vas necesitando, entonces ¿solo me utilizaste para ocultarle a tu padre tu entonces bisexualidad?


¿solo me usaste para tapar esa parte oscura de tu vida?

¿entonces solo fue una mentira?

¿kiere decir que todo lo vivido y superado juntos era parte de una maldita mentira?

¿porque yo? ¿acaso fui la mas estupida persona que se atraveso en ese momento en tu camino?

solo tengo algo que decir sin importar la respuesta de las preguntas anteriores...


TE AMO, y si estuvieras en preligro, y necesitases de mi sangre, te la daria toda sin dudarlo, nisikiera lo pensaria, si necesitases alguna parte de mi cuerpo, te la daria sin pensarlo, solo bastaria con que lo dijeras, apesar de todo te amo, y si yo quisiera o pudiera olvidarte, mas de un año de mi vida se quedaria en blanco dentro de mis recuerdos aquellos guardados en mi memoria, auqellos que no quiero olvidar, pero me esfuerzo por no recordar, solo quiero que se queden aquei en mi mente, para saber que alguna vez, pude amar, y tuve esa capacidad de amar erroneamente kiza, pero tuve la capacidad de amar, apesar de todo, ya me acostumbre a mi maldita depresion, y se que kiza si yo te necesitase no vendrias, porque kiza nunca te importe, solamente fingias que te importaba, a estas alturas ya no importa, tu ya no estas.

Y aun asi, no has salido de mis labios, no puedo pronunciar tu nombre porque aun siento un vacio terrible en el pecho con solo recordar que no estas, soy tan petetica y atemporal, porque kiza mis alucinaciones me han hecho verte pensativo y sin ese brillo en tus ojos que yo tanto adoraba... y que ahora extraño, y si es que en realidad estas pensativo o triste, me encantaria poder ayudarte, me encantaria alejar ese mlestar y darte paz de algun modo, y que nada te atormente, y a la vez, deseo que seas exitoso, que tengas un gran empleo gracias a tu carrera que tengas todo el dinero que kieres tener y todos los bienes materiales, en verdad lo deseo, que tengas opotunidad de besar mil y un labios, de disfrutar de miles de cuerpos desnudos envueltos juntos en sabanas, jugando eroticamente, deseo que vivas y que al final de la rutina, te des cuenta de que solamente estabas completamente a gusto conmigo, pero, que puede ofrecerte uan simnple bugga??? una simple y comun hija de padres mexicanos, hija de una asesora inmobiliaria y un hombre desempleado?? que puedo ofrecerte?? absolutamente nada, porque tu odias estudiar y yo amo estudiar, me encanta estudiar, y siempre conocer algo mas de los libros, y para ti son solo eso, libros, el conocimiento lo adquieres viviendo, que podría ofrecerte yo?? si nunca pude estar a tu nivel??, si te defraude y me defraudaste??


No hay vuelta atras, se que es estupido seguir teniendo esperanza cuando esta es mas que una guerra perdida, y aun asi tengo la esperanza de que este sea un mal año y al siguiente sea mejor y digas, no puedo vivir sin ti, porque no encuentro sentido a nada si no estas aki, aunque se que eso no pasara, aun tengo esperanza, porque me hiciste creer esa dulce pero dolorosa y envenenada mentira, que aun me tiene agonizando.

Si te amo, es porque aprendi a aceptar lo que eres, acepto tu pasado, tu presente y aprendere a esatar en tu futuro, si tan solo lo kisieras, acepto todos tus sufrimientos, frustraciones y malos sentimientos, el veneno que recorre la sangre de tu cuerpo, acepto todos tus miedos y tu dolor, quiero convertirlos en alegria y paz, se que llegara el momento que cierre el circulo, y te deje ir del todo,

mientras tanto, peinza en mi, y acepta que apesar de la mentira, soy tu destino, y
no puedes huir de tu propio destino, tu mismo me lo enseñaste.



Te amo.

Atte.:
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Ya no hay marcha atras

Hoy compre porfin sibutramina, me siento bien, por eso, no ha sido un dia lindo ni genial, no le atribuyo las cosas al martes 13 aunque kiza deberia, ahhh total ekiz, los dias malos suelen pasarle a kialkiera y suelen coincidir con las supersticiones de la gente, y mas en un pais como México.

En fin agarre una barata de medicamentos y la sibutramina me salio en dos cajas de 15mg por 130 pesos se me hizo genial pk haciendo cuentas una caja me sale en 85 y si las compro dse manera individual gastaria 170 pesos se em hizo super chida la oferta, bueno ekiz, la verdad es que no ha sido un buen dia, y auqnue he decidido dejar de comer lo menos que pueda no me considero una niña ana .
de hecho he revvidsado muchos blogs donde he encontrado una misma carta; la carde da ana, la cual no comparto, kiza estoy cometiendo un error al intentar utilizarla solamente para mis medios, pero hoy que oficialmente me inicio en este mundo, quiero escribirle una carta a ana.

Ana:

Antes que nada me gustaria saludarte y decirte que admiro a las niñas que te siguen incondicionalmente, aquellas que te idolatran, para desgracia nuestra yo no soy asi,
yo soy Mony, a decir verdad soy Monica Lilian, y soy una persona sumamente soerbia, orgulloza, egolatra y muy a menudo utilizo a las personas y recursos que no kiero, es decir por aquellas que solo siento que me puden servir por un tiempo para lograr mis fines, despues los desecho, ademas, a las personas que amo realmente, las cuido mas que a mi vida,
por ello, me atrevo a decirte que yo no soy tu fiel seguidora ni tendras mi lealtad incondicional, yo al seguirte no em convierto en una princesa, yo ya he nacido princesa, esta "forma de vida" que he decidido llevar desde hoy, es solamente por un estudio autoaplicativo que quiero realizar por satisfaccion personal, porque me quiero vengar de mi maldito exnovio, al que no puedod ejar de amar, y tamnbien tener satisfecha a mi madre y que vea en lo que me ha convertido con sus reproches, porque se lo acomplejada que ella esta con el peso, desde que tengo memoria, se ha encargadod e decirme lo gorda que estoy, se encarga de decirme que debo bajar de peso, y a decir verdad, le dare gusto, cuando vea y se entere de lo que estoy haciendo, se que le dara mucho gusto ver en el mounstro que me he convertido en base a sus comentarios y complejos.

ademas quiero en algun momento si es que se puede, decirle a una persona a la que he adorado desde hace ya mucho tiempo, "si a ti no te importo mi sentir al hacer tu estupido proyecto taylor, a mi no me importara tu opinion, sobre mi proyecto ana", asi que se podra uir al carajo y podra ver que soy una maldita loca autodestructiva o vera que soy lo que siempre necesito, buscaba y que por maldito puto dejo ir, si, literalmente es un desviado sexual, ahh en fin, no quiero hablar del tema.

En fin ademas este estudio me llego como anillo al dedo porque en diembre tengo una presentacion de belly dance, y necesito verme mas hermosa de lo que soy.

me despido ana, no sin antes recordarte que solo eres un instrumento mas para mi, puedo utilizarte y dejarte cuando kiera y necesite, no esperes lealtad total de mi, porque tengo mucho auto control, para fortuna o desfortuna, lo he aprendido a desarrollar, asi que, deseo que nuestra compañoia no sea un infierno, se que sera dificil pero fingiremos estar unidas y nos salvaremos mutuamente.

con cariño...

...::Maldita Princ3za::...


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Se que el compañero de la muerte, es el silencio, asi que solo una persona o muy pocas sabran de este estudio, y al mismo tiempo es algo que siempre he querido hacer asi que es una gran oportunidad para fusionar todos los planes y topicos que tengo para ana.


iniciare con un regimen alimenticio estricto hasta cierto punto no puedo verme sospechosa ante mi madre o familiares y mebnos los amigos solo unso cuantos deben saberlo.

que mi hermosa Selene me proyteja y acompañe en este viaje oscuro que emprendo.ç


espero que mi madre me perdone junto con mis familiares y amigos por lo que voy a hacer, soy un mounstro maldito y malevolo, autodestructivo y egolatra.

en fin, nadie tiene pk enterarse mas que mi estomago, y la bascula


Hola proyecto Ayana!!!!

DeOz miOoOo!!! T_t

Pobre gente de monterrey acudire a la + roja, me encantaria salir correiendo a buscar a adolfo lo adoro es uno de mis super amigos y es mi hijo pollito donde esta?? t_t estoy aterrada donde esta?? adolfo aparecete pliiiz necesito saber que estas bien t__________t


adolfo es uno de mis mejores amigos y no se nada de el no se q hacer dios, si algo le ha pasado me morire enserio me morire no puede dejarme aki!?? porque siempre que amo a alguien se va o le pasa algo malo????


acaso soy io o que demonios????

no etsa tan mal...

Tengo tarea mil xD pero tengo chanse para decir no lo he hecho tan mal hoy desayune con mi familia una taza te atole que hizo awelita n_n dos rebanadas de pan tostado y 4 galletas ahh y una tercia de telera... he tomado mucha agua, y en la tarde me llevare a la uni lechuga.. pero no se si llevarla acompañada con atún y pasas o solo la lechuga y mi te rojo ash!!

necesito sibutramina y laxantes >.<

y no tengo dinero para comprarlos... arg >.<

maldita sea....

Ash me choko asi de arg me chooooooooko Y no estoy hablando del chokolate XD

Creo q me falta fuerza de voluntad asi masiva aun q creo q no me ha ido tan mal

Desayune media pieza de pan y una taza de cafe con leche... (se que deni haber suprimido la leche por té pero en medio de mi desmadre no encontre la cajita de te >.<

...

hasta despues de haber desayunado la vi toda aplastada debajo de tres bolsas que tenia como pinchemil cosas cada una y me dio coraje lo bueno que hoy bueno ayer miercoles me toco la clase de danza arabe y o q genial y mm1 no se.. adoro esa clase pk me siento libre, hermosa y talentosa....

Despues me estube tomando litro y medio de agua q no logre acabarme y para el hambre (porque no comi nada por la tarde)... (miento em comi una barra de cereal special K de manzana)

despues me fui a la conferencia en el centro de convenciones de tlalne y... mm1

y una niña q me cae mal me dio un chikle el cual le acepte para engañar a mi estomago y pense llegando a casa no comere nada...

y efectivamente... llegue y no comi nada pk no habia luz y me dio weba buscar en la oscuridad jajajaja me kede dormida

y desperte a las 11 pm y despues mm1 viene lo bueno me levante y por inercia y hambre xD fui a la cocina, y me comi 6 galletas marias >.< y mm1 medio bolillo acompañados de una taza de leche y 65 mililitros de jugo colado de frutas.

y arg me choca se supone que no iba a tocar el pan! >.<

Esta bien hoy primero de mes inicia lo bueno :) ahora si como se debe hacer pura lechuguita pepinos, agua y mucho te, y la mitad de mi racion de comida o menos muajajajajaja

tengo de aki a noviembre para bajar minimo 10 kilos ¬¬ y lo voy a lograr :)

necesito ponerme castigos para no comer pan...

pero no se me ocurre nada en fin lo volvere a inentar y comprare barritas para mis cambios de clase pk no como en la tarde y arg mi estomago >.<

ok ya ...

Y me hare una pulsera del simbolo ana ;) y nunca me la kitare para recordar a donde kiero llegar y lo q kiero lograr ;)