convencimiento

Aveces creo que la gente trata de mentir, pero no para un mal fin, yo me miento a mi misma, me miento para autoconvencer me que mi vida NO se esta desplomando, de que mi padre NO es drogadicto, de que mi padre NO es alcoholico, y que mi madre NO esta sumergida en la depresion.

Trato de auto convencerme de que NO estoy sola, y que almenos para alguien algun día sere importante, de que alguien SI se interesara por mi que algun día SI vere la luz de la plenitud.

Trato aun de convencerme de que NO estoy depreimida desganada y que TODO saldra BIEN. y aun NO pienso que es mejor estar muerta ya que a NADIE le hago falta, se que parece una tonteria, pero, tengo que ser fuerte por muchas personas apesar de que intento, apatrentar fdortaleza se puede notar que soy un maldito robot que respira, pero mis ojos no demuestran felicidad. No se que hare la siguiente semana copn los cursos de PNL son demasiado fuertes y no creo tolerarlos, y no kiero salir al baño llorando y mucho menos que todos los compañeros me vean asi, Tendre que volver a los tiempos donde solo contadas personas tuvieron el lujo de verme llorar abiertamente con suspiros que desgarraban el alma y con un balanceo corporal que parecía haber entrado en trance o estar traumado, derramando lagrimas con la vista perdida, respirando mas lento que lo normal, o quiza llorando en la soledad de mi habitacion y de mi blanda petro fría cama que podco a poco se calienta mientras yo me posiciono fetalmente llorando el maldito frio del clima, y el que no haya nadie ahi para decirme, "te prometo que todo va a cambiar" "te prometo que todo sera diferente al despertar, y todo lo que has visto, y vivido solo ha sido un mal sueño del que al amanecer despertaras y todo sera mas faciol, no perfecto, peor almenos no tras pk soportar tanto dolor en yu alma"

Pero se que eso no pasara, me encantaria decorar mui piel con una filosa luz, pero soy tan cobarde que nisiquiera puedo hacerlo, aunque tambien pùedo pensar que aun no pierdo la cabeza totalmente muajaja XD

No se que hacer, enserio intento no ver nada de lo antes descrito, y evadir la realidad con la musica, con libros y demasiado tiempo dormida.

Que ganas de ser inexixtente para el mundo, al fin y al cabo, nadie me ha de necesitar tanto, pues, aun sin mi, el mundo seguira girando y las criatruras respirando.

o ¿acaso alguien puede decirme "sin ti, me muero literalmente porque dejo de respirar?

Yo se que no, asi que almenos algo controlare y sea mi alimentacion, ya que no puedo controlar mi vida copntrolare mis impulsos de glotoneria.

pero en realidad, nadie deja de existir si yo no estoy, porque el universo no gira en torno a mi.

1 = 365

Buscando una verdad, la cual duele
creo que quiero vivir en la mentira
quiero seguir creyendo que podemos estar juntos
creer que eres para mi
apesar de ser tan diferentes
y adoro que seas gentil y humanamente noble
adoro tu libertad
pero es tan diferente a la mia

Ahora se que no te importaría
sacrificar lo que mas amas por conseguir lo que kieres
por lograr tus metas
Ahora se que aunque me ames
no te importara perderme
no te dolera que me aleje

Perdoname estoy cansada
ya de llorar cada noche pensando
que has cambiado, que no eres el mismo
del que me enamore
y no eres el mejor como pareja
pero si como amigo
por eso es mejor alejarme
y no estorbar aunque mi aliento
se suspenda al mirarte
no puedo soportar un año
llorando en soledad estando tu
quiza soy miedosa y debil
porque no soportare un año con esta actuacion
con una obra que no es teatral
y un teatro muy real

Es una mentira muy verdadera
pero no soportare hasta su caducidad 365
Disculpa que no sea la mejor amiga que te apoya y ayuda a mentir
pero esta mentira me duele
y esta hacienso a mi alma desangrarse

Se que no te importaria si me marcho
y vuelvo si lo desea el corazon.

365 dias sin ti
365 suspiros por ti
365 dias sin mentir
365 noches sin llorar
365 mil lagrimas

Un año escapando del dolor que causa cubrir una mentira.



Una cosa q tmb escribi para mi piur es nada en un momento de frustracion (mismo momento q la entrada anterior, (el cual porcierto aun no pasa) y estoy muy deprimida, tocando fondo en muchos aspectos de mi vida, y le agradezco a las personitas q siempre han estado conmigo, enserio, que no se que haria sin rel apoyo que me brondan siempre que me escuchan los amo de verdad a todos, gracias por ser parte de mi vida y decidir quedarse aqui (andii)


...::maldita princ3za::...

...::Lejania::...

Que triste es saber, que tanto amor;
no es suficiente para conpartir una vida
para fusionar dos almas
para estar juntos

$Estoy cansada de luchar contra todo,
de luchar contra mi misma
solo por seguir y honrrar este amor
ese deseo de compartir una vida contigo
que por mas que lo desee, posible no sera

Que triste es ver
que nuestros caminos avanzan de forma paralela
y jamas podran unirse

Posiblemente somos tan distintos,
o quiza tan parecidos pero al ser tan parecidos
nos causamos dolor

No concibo el estorbarte
es mejor marcharme,
alejarme del dolor que provocas
con tu voz, que flajela
mi alma cojn los movimientos de tu cuerpo

Lamento ser, vivir y disfrutar diferente a ti
a no pertenecer a un mismo mundo
¿De que me sirve amarte tanto, si
nuestros caminos nunca se uniran?

Tu cuerpo estara a mi lado,
pero tu mente flota en un mundo
de criaturas y no de generos
no soy tan fuerte como crei
no me gusta el cambio tuyo
lamento huir y tu ya no estas aki.



...::Maldita princ3za::...

Ya comienza... es el principio del fin.

y hoy tengo miedo de salir otravez, porque, mi vida es un desastre y no te quiero en el....

(y cualquier persona que sepa de musica pudo notar que las frases anteriores son de canciones de fobia, atake77 y de una pelicula americana.)

Mi vida esta comenzandoa cambiar, con el cambio de año, ya es 2010 y mi madre ha hablafdo con un abogado que la asesora y va a llevar los tramites de la separacion, sabe de entradsa que io la apoyo al 100% peor no me kiero meter entre ellos dos pk es su divorcio, pero no solo la ha dañado a ella, tambien me ha dañado a mi y a mi hermana no puedo soportar ni quedarme viendo como mi hermana y mi madre se hunden cada vez mas hondo kisiera ser aun mas fuerte de lo que me considera la gente pero nopuedo, y mi vida esta comenzando a ser un desastre mas de lo que ya era y no quiero que mi novio se vea involucrado en esto, no quiero mneter a nadie en este problema por eso, es tiempo de volver a aqurellos tiempos en los que sonrreia ahogando en la sonrrisa un grito silenciosos y llenos de desesperacion acompañado de dolor interno, no puedo....





Quiero que todos se mantengan al margen porque me tengo que demostrar a mi misma que puedo vivr sin que siempre me esten cuidando, hablo desde familiares hasta mis amigos y mi pareja, se que la genyte que me ama siempre etsara cerca para mi, pero, kiero hacer esto sola con los que ya estamnos en el oyo, ademas, habibi esta tan ocupado con su proyecto, y escribiendo que nisiquiera notara que no estoy en su vida, aunque no em imagino lejos de el, no lo quiero hundir conmigo, porque la balanza se esta desequilibrando cada vez mas.



Porque odio sentirmne tan estupida cuando el tiene un problema puede solucionarlo solo o con la ayuda de su mejor amiga y amigo, y mis consejos debo suponer que son tan inmaduros y estupidos, y yo, siempre que tengo un problema ha de estar ahi siempre con la mejor solucion para todo, me siento estupida y que no le hago tanta falta, siendo una persona tan inteligente maduura y sabia, no le hace falta alguien como yo, que no es capaz de darle a su pareja (el) un buen concejo que pueda aplicar en algun problema, y se que apoyar sus ideas locas no basta porque despues quieroi escapar de la idea loca y demas proyectos, y ahora, creo que necesito dejarlo trabajar, y que io pueda solucionar esta situacion en mi familia, y casa, de momento nadie absolutamente nadie de las personas que me rodeen sabra que pasa en mi vida ni familiar ni sentimental, tengo que cuidarme y aprender a que noi siempre habra gente a mi alrededor para sostenerme no quiero que nadie se sienta en obligacion de hacerlo y sobre todo quiero cumoplir mi proposito de llegar a 55kg este año y con gente a mi alrededor no lo loigrare porque se la pasaran cuidando mi alimentacion. solo quiero cerca a mis libreos y computadora para poder escribir y escuchar la musica que tanta fuerza me da para continuar ta,mbien mi carpeta de canciones y mi diario solo eso necesito para estar bien mientras no esten los demas. necesito axcostu,brarme a no contar con la gente y si pueden ghacer algo por mi, entonces me sorprendo como siempre lo he hecho, pero he cesdido arles vacaciones a todas las personas que se encargan de mantenerme de pie y fuerte, saben que ellos pueden contar conmigo y siempre sere su pilar si asi lo piden y permiten pero yo les dare vacaziones aunque no lo quieran.

Se que esta decision me podía traer un problema muy fuerte con mi gran amor pero, me siento tan tonta al no parecernos tanto, porque yo adoro patinar y andar de conciertoe n concierto de rock y el prefiere lo mas trankilo y pacifico, el prefuiere a alejandro sanz y roicardo arjona, prefiere vertir bien y io prefiero comodidad, prefiere starbuks y io prefiero el socialismo.

Aunque se que el pretende ya una vida juntos, se que no soy la indicada para el, soy, desordenada, depresiva, autodestructiva, egoista y territorial, el merece una choika que sea soñadora y tiernamente rosa, que crea que el mundo aun puede tener un final feliz y se crea la cenicientwa y que el es el principe azul, merece alguien que crea en el amor eterno, alguienq ue crea que el matrimonio aun funciona y que pueden esta juntos hasta que la muerte los separe....


Lamento decirlo yo no soy asi, soy desordenada y creo que el matrimosnoiop es un contrato nadamas en donde se accede a compartir una voida para devidir gastos y no sentirse en eterna desesperacion economica, me caga creer que la familia es lo mas importante y que los niños son lo que trae felicidad a la vida de una persona, soy de las que creen que una relacion de pareja funciona mas si cada quien vive en su casa y comparten una vida pero en diferentes casas, no puedo evitarlo, la relacion de mis padres siempre fue destructiva y se que no sere una buena esposa, se qie sere, torpe, obsesiva, y mandona, sere insoportablemente obsesiva y fria.


Por eso mismo quero alejarlo un tiempo de mi, hasta que deje que todo haya pasado, no quiero en este tiempo de novios, lastimarlo con una respuesta que en realidad no pretendia darle, no quiero destrozar la ilusion y planes que tiene, no kiero herirlo, es por eso que me alejo para protejerlo de mi maldito mundo y vidas que se acercan a la oscuridad tengo que protejerlo del dolor que le puedo ocacionar con mis palabras punzocortantes y mis acciones tajantes, tengo que protejerlo del frio de mi corazon y alma.

Una persona tan linda y maravillosa no merece estar a lado de una persona tan conflictiva como yo, merece ser feliz y tener estabilidad y paz en su vida, debo reconocer que me parezco tanto a su expareja quien vivia en una eterna depresion, y es tiempo de que lo libere de repetir la historia, no merece seguir con el mismo prototipo de mujer hundida en la soledad de su depresion, merece ser feliz, con alguien de alma rosada y que aun tiene fe en que el amor todo lo puede, y yo, me tengo que apartar para que el sea feliz, no puede estar con alguien como yo, siempre lo he dicho,, pero al imaginar mi vida lejos de el no soporto el dolor solo de imaginarlo.
aun asi, tengo que reponerme de esto, porque el no merece estar con alguiien como yo, no soy nadie para decidir por el, pero se que puedo lastimarlo tanto, que no soportara el dolor y buscara la manera de regresar el golpe bajo, no quiero someterlo a un mundo de desesperacion y nerviososmo en donde deseare sangrar para sentirme bien, con un sangrado permanente en el alma y un descenso de luz en el espiritu.

No merece estar condenado a mi lado, merece ser feliz, aunque no soporte la idea de verlo con alguien mas y muera de dolor por extrañar su aroma y sus besos, por ansiar que sus brazos cobijen mi alma, es lo mejor para el, no merece sufrir debido a mi agresividad y sadismo.

Ni el ni nadie merece saber porque volvia acaer en un pozo tan obsuro que la misma muerte no encontraría un camino de salida, y este pozo comienza a llenarse cada vez mas con mis lagrimas que no dejan de brotar.

Por eso, esta vez, nadie estara ahi para decirme si esta todo bien o no, debo hacerlo sola con las esperanzas nulas que ha dejado el destino sobre mi alma y mi corazon. ¨(tal vez hoy debo aceoptar no fuimos hechos para amar, solo somos historia de una noche nadamas) kiza no soy hechapara una vida feliz, quiza tengo que buscar la plenitud y estoy condenada a no encontrarla y solo puedo detenerme juntoa a un arbol muerto por la segquia que genera la oscuridad y la soledad, apesar de estar redeado de miles, mi vestido ahora esta rasgado porque ya no soporto mas el camibno, mis pies han comnenzadoa sangrar y me siento junto al arbola llorar desconsoladamente escondiendome de todos aquellos que me kieran encontrar, ya no hay nadie nisiqueiera tengo esperanza esta noche, parece ser eterna y no esta la luna que es mi unica acompañante en el mundoi que jamas me deja de iluminar, donde esta aquello que buscaba? donde esta mi felicidad y fuerza???

No merece estar con alguien como yo no merece ser sumerguido de nuevo en la depresion, no tiene ninguna obligacion de sacarme de aqui, no tiene porque mirarme con delicadeza y abrazarme a su pecho juranme que todo va a estar bien, no tiene porque cuidarme, no soy una flor linda soy una maldita rosa negra, que crece solitaria y sus espinas se han afilado para wque nadie la pueda tocar, no kiero que al tocarme comience a sangrar prefiero desaparecer de su vista hasta volverme invisible y un recuerdo que pronto se borrara.

Nadie merece vivir a mi lado, soy el pilar de una familia en ruinas ahora, soy quien hara fuerte a una de las bases, se recarga en mi, y nadie ningun amigo tiene porque enterarse de lo que pasa en mi maldito y oscuro mundo, donde he perdido la vision de la luz y solo veo destruccion, muerte y respiro lentamente el terror y desolacion, es asfixiante la oscuridad, pero se que cuando pase podre sonreir de nuevo por un momento, solo espero que algun día mis ojos se vuelvan egoistas nuevamente y dejen de llorar o debere arrancarlos para no llorar.

No puedo convertirme en el amor de su vida noi serlo ya, siendo como soy, no kiero ser su camino a la desolacion y autodestruccion nuevamente, antes de hacerle daño con mi presencia, prefiero alejarme aunque el dolor me haga desangrar.

PD. escribo aqui, porque se que nadie leera esto debido a la extencion del escritop, y que literalmente a anadire le importa lo que una maldita criatura condenada a la eternidad de la oscuridad sienta.


...::MaLdItA pRiNc3zA::...