2009 -2010... un año mas

Este año no puedo decir que fue tan hermoso pero tampoco fue tan patetico, bueno, tuvo de todo un poco, adrenalina, coraje, tristesas, frustracion, verdades que se descubrieron, dolor, y deseos de morir po9r no encontrar una salida, tambien senti alegria, paz,, plñenitus y sobretodo mucho estress.



el mes de enero fue algo, complicado dado que sin llevas un mes completo con mi actual novio, me vi en la penosa situacion de conocer a la familia paterna dde mi novio, (padre, primos y algunas primas, ah, y su sobrina la mas peke y una bebe que venía en camino), el punto es que, sin llegar al mes de realcion ya estaba conociento a uyna parte importante de su familia y eso me asusto.

En febrero cumpli 18 años, y que cumple tan genial, como olvidar que mi mejor amiga me marco desde hidalgo solo para decir feliz cumpleaños y que dos amigas musicas me llamaron dias despues para cantarme el happy brithday, y que mi padre me abrazo por mas de dos minutos con las mañanitas sonando, jamas olvidare ese abrazo, en la escuela un pekeño pastel de dos pinguinos y carteles en mi salon de idiomas le dieron luz al día.

Como olvidar que en Marzo, creo que el dia diz di por terminada mi relacion la cual parecia ser un cuento de hadas, pero por comentarios yt bromas que no supe entender como simple bromas di por terminada mi relacion, no puedo negar que todo el mes de marzo y abril me la pase de la patada, extrañando aquel aroma sensual que se mezclaba con un calor humano que em hacía sentir confiada y segura, porque el era mi mayor refujio, jajaja y como olvidar que en el mes de
Abril vi a ami amigo Edx, kien me mando a la guerra para recuperar a mi (en ese entonces ex novio) y que para el cupleaños de el, le deje una manta de cumple felicitandolo y diciendole te amo, jajajaja y sobretodo la pandemia que se vino despues con lo de la influuenza y lo que provoco, que no se abrieran las escuelas, y que barack obama tomara el poder, y que vinieran mas estragos de la crisis economica (que cabe aclarar no nacio en este año simplemente se desplomo es ligero soporte que se tenía principalmente en mexico y que ahora ke hechan la culpa a los norteamericanos que ninguna culpa tienen pues kienes estamos endeudados hasta decir basta y todavia sobrepasamos los milites somos presisamente los mexicanos y sus malditos gobernantes y miserable pueblo que no alza la voz)


para junio que regresamos a la escuela vi a mi todavia exnovcio pero ya se entablaban conversaciones via internet jajaja sobre lo que paso y aclarando todo lo que paso anterior mente, y como olvidar que en ese tiempo de agonia de marzo y abril mi gran amigo alberto, estuvo siempre ahi para apoyarme y markarme en jueves santo diciendo: ¿estoy en el centro comercial, no necesitas nada?
sabiendo que em sentia tan mal que no queria levantarme de la cama, como olvidar que toda mi familia inclusivve mi padre me apoyaron y trataban de darme diversion para olvidar cuanto me dolia no tener a mi novio ahi, que me lastimaba el maldito orgullo que a ambos no nos dejaba ver una vez mas al pasado y nos hacia dar un paso para decir <>

para el 11 de Junio hubo una platica interesante con el aun ex novio jajaja... y no dire detalles de lo que se platico, XD pero recuerdo muy bien que esa platica dio pie a que por la tarde mientras jugaba basketball con mi gar amigo javier, me despidiera del aun ex, y un beso en la mejilla de despedida, se convistiera en un hermoso y calido abrazo que nos condujera a un timido aunque uy tierno beso de reconciliacion terminandolo con un <> como punto final de esa platica.


para julio -agosto todo marchaba bien, regresamos y prometiendo no separarnos nuevamente, yo por vida privada tenía problemas familiares mucho mas severos, era la confidehnte de mi madre y le asesoraba hasta donde la teiria juridica me lo permitía para poder hundir a mi padre, para ese tiempo, tambien, habia asistido a una tocada viendo a mi profesor de ingles de la escuela tocar en un antrillo del centro muy locochoj pon pura gente de vida "oscura", lo cual em provoco otro atake de miedo y crisis de llanto al verme en medio de tanta gente y no poder bailar...

fue entonces cuando decidi pedir auyuda con una especialista en constelaciones familiares en la misma escuela, y fue cuando em dijo sii, tu estas obesa (15 kg extras) porque la comida son tus problemas, y me obligo a decir <> cosa que me traumo demasiado, y deje de comer completamente por una semana y... me gustaron los resultados ;) baje de talla y me veía mucho mehjor aunque aun estaba con salva-vidas integrado xD eso me insito a segui haciendo algunos ayunos pero mas dicretamente, dado que ya tenía un desorden alimenticio desde principio de año, pero no tan fuerte, (ojo no soy anorexica, mucho menos bulimica, aunque dos veces me provoque el vomito en una reunion familiar, pero me dolio tanto que decidi no volver a hacerlo y para evitar ese dolor por ende debía dejar de comer asi q empece a comer la mitad de lo de antes y ahora si a mi parecer comía decentemente) pero todos decíanq ue era demasiado poco lo que comía y me malpasaba ademas de sobre esforzarme en mis clases de belly dance y entregar el 100% en la escuela y mi servicio social, jajaj tambien como olvidar que el 24 de junio entre a hacer mi servicio social y a la fecha estoy por terminarlo =).

para lo que fue septiembre-noviembre mis probelas familiares eran mucho mas pesados, deje de hablarle a mi hermana este tiempo de septiembre a noviembre (y casi todo dicimbre) era insoporytable ver como ambos progenitores se deztazaban y hablaban pestes uno del otro con sus propias hijas ....

no sabía como decir basta...

hast que un día de Diciembre... despues de cumoplir un año de relacion con mi entonces ya novio otravez quien siempre me apoyo y estuvo atras de mi para cuidar mis pasos, le dije a mi madre que no pensaba meterme mas en la relacion de ellos dos, ambos son mis padres y a aambos los amo, tengan los dos amantes o no (si ambos tienen amante y se preprochan la infidelidad mutuamente), y ahora lucho por mi llibertad,

ya estamos ahora en cuenta regresiva para qe en unas koantas horaz se akabe el año, y justo un 30 de diciembre nos volvimos s dirigir la palabra mi hermana y io y ahora lucho para no vcaer en lo mismo, ya no kiero mas conflictos familiares y llegue a la conclusiojmn que todos podran comntarme todo y lo que kieran pero yo no le contare nada de lo que pase por mi cabeza y a este cuerpo debil de tanto andar mi corazon es aun mas viejo pero aun resiste...

Se que este año 2010 viene con muchos proyectos para todos, y uno de ellos en el caso de mi novio es alarmante porqe, kiza sea dificil, al principio continuar con la relacion es un proyecto absorbente y kiza provoque distancoiamiento, pero creoq ue antes que uan decicion definitiva de alejamiento total, existe el dialogo y el entendimiento de un trato o negociacion, no kiero encerrame en mi misma y alejarme de la persona que mas amo en esta vida, pero si no me siento bien, o es evidente que estorbo para la realizacion de los planes, prefiero no estorbar y alejarme, se que el siguiente año no sera nada facil, preveo muchas pekleas y distanciamientos y momento de soledad en mi vida, pero aun asi, no dejo de tener metas y propositos de año nuevo. los cuales comparto con vos:

(El ser feliz no hace falta q se pomnga en la lista dado que el ser humano esta en una constante busqueda de la felicidad eterna, mejor conocida como la plenitud)

1 Legar a 55-50 kg

2Etrar a trabajar y concervar la chamba

3Ir al Vive Latino

4Ser mas autodidacta

5Aplicarme mucho mas en la escuela

6Ser más organizada en tiempo y cosas

7Cuidar mas mi piel y cabello

8Hacer todo lo posible por independizarme

9Tener la discografia completa de Pxndx

10Comprarme una Lap (tengo que buscar que marcas son buena sy la q mas me convenga xD)

11Vivir mi vida y no la de otros

12Ser mas abierta y amable con la gente

13Ser más egolatra y fria con merecedores

14Salir mas con habibi y entrar en su mundo

15Ver mas seguido a mis amigos Edx y Poxitu

16Ir a muchos conciertos

17Leer minimo un libro por mes

18Tomar clases sabatinas de musica (academia yamaha)

19Aprender mas de la patineta

20Ser mejor en belly dance

21Perfeccionar mi ingles

22Seguir componiendo canciones

23 No casarme ni vivir en union libre (xD)

Y respecto a mi relacion de pareja se vienen tiempos sumamente dificiles asi q hivcimos habibi y io la dinamica de escribir nuestros propositos que tenemos mutuamente:

Habibi:

1Que la relacion continue

2 Ser mas tierno (una dos tres ... ahhhhhh)

3Dejar de ser frios (ambos somos muy frios mutuamente)

4Pasar mas tiempo juntos

Maldita princ3za:

1 Seguir con la relacion

2Convivir más tiempo fuera de la escuela

3Estar mas en el mundo de mi amado, siendo tolerante....

4Permitir que este en mi mundo sin preocupaciones

5No aislarme en mi misma para evadir realidades sobre proyectos personales...

Nota: la imagen de la parejad e anime me la regalo mi niño precioso cuando cumplimos 11 meses y los cagis son japoneses son mensajes que escribio para mi n_n

Y a ti, si es que estas leyendo esto... deseo que tengas un muy feliz 2010 que la prosperidad entre en tu hogar y corazon, con los tuyos incluyendo mascotas, deja atras el pasado pues jamas dejaras que el presente exista y el futuro nunca llegara entonces...

un saludo y un beso a cada persona que lea este estupido y extensivo escrito!!

...::MaLdItA pRiNc3zA::...

SELENE

Muchas veces me he sentido sola y no se porque, y ayer volvi a recordar la respuesta, lo mas frustrante fue saber que uno de los momentos que más amno en el día, es aquel que me causa el dolor mas penetrante e infinito en lo mas profundo de mi alma y corazon.

Mi amada luna esa hermosa criatura celestial que aparece cuando ha muerto ya el dia y el sol se esconde para renacer en otro lado del maldito mundo condenado a la muerte pestilente causada por la raza humana, es tambien quien me separa de las personas que son mi soporte quienes son mis pilares y columnas de cada construccion de sueños que tengo son los cimientos de mi vida y se lleva a mis personas especiales, dejandome en completa soledad, siendo solamente ella quien em observa desde su lugar en el cielo, un lugar que no puedo alcanzar.

Me siento tan estupida y sola, siempre que anochece, porque al anochecer tengo que separarme de aquellas criaturas oscuras y luminosas que forman la parte mas importante de mi vida las criaturas que me mantienen en equilibrioy con la suficiente cordura para seguir viva.

se que no puedo hacer nada para ayudar a aquellas criaturas conductopras de la vida y la nada, es inevitable que se destruyan solo me queda ver como ambas criaturas se destruyen mutuamente, viendo como una separacion puede acabar con una familia conmpleta.

Y yo, me quedso sola en mi cama recostada abrazando al aire que pasa por mi cuerpo y lo acaricia aquel que me provoca frio tal que hace que derrame lagrimas de soledad y despierte mi la criatura sedienta de sangre que vive dentro fde mi, Selene, es quien me proteje y acompaña siempre en cada momento de la noche y aun escondida en la claridad del cuelo iluminado por el sol, me sigue protegiendo, me proteje de mi misma, pues sabe que si no puedo conseguir la sangre de alguna criatura, recurrire a la propia.

Hoy entiendo por fin que apesar de que la noche y La luna me separen de mi gran amor y todas mis demaz criaturas aun siendo de sombras o de luz, estara ahi, si compartimos el sentimiento mas hermoso que no tien horario y se puede demostrar fde dia o de noche, el aMOR Y LA HERMANDAD.

porque ayer, apesar de estar sola, en una maldita y osura noche fria, mi hermosa criatura sombria masculina, pensaba en mi y me reconforto saber que aun estando lejor el pensaba en mi, y que siempre estaria cuando lo necesitase porque este amor es mas fuerte que la misma oscuridad eterna.

...::reemplazo::...

No puedo finjir qure voy a estar bien.

u_u

Se lo que soy y lo que valgo, se que tengo ideas un poko arraigadas e inclusive cerradas pero asi soy, es mi caracteristica no tengo pk cambiarlas solamente pk alguien lo pidio no doy pasos al frente si no esoy segura de que es lo correcto para mi, y antes de mi diversion y sonrrisas, tengo que prever que el futuro marche bien, no puedo ser pasional si las actitudes no me lo permiten, cada vez que intento ser una mas del grupo de personas en el que me encuentro, solo causo conflictos emovcionales en mis adentros y solamente q8eda el dolor de querer llorar y no poder hacerlo porque doy un arma más a todos para poder destruirme

¿como ser pasional si las actitudes de la gente me hacen desconfiar si em hacen sentir desplazada, ignorada y minimizada?

se que haces tu mayor esfuerzo y hubo un cambio radical en ti para un progreso en este camino juntos, pero, no me siento bien, porque ese esfuerzo que me cautivo fue desvanecido por alguna broma de mal gusto que hiciste, que posiblemente, ya sabias que me molestaba porque se había sucitado ya, pero no, tenías que volverlo a hacer justo una semana despues, ¿porque tienes que complicarlo todo?

Gracias en verdad por protejerme y darme tanta ternura que aveces dudo q sea posible siento tu, kreo aveces que todo es un sueño y que al llorar despierto para llorar hasta crear unh nuevo oceano en donde nado sola, y tu eres el motivo de creacion de ese mar salado.

Quieron en verdad dejar de alimentar este mar, porque cada momento magico es destruido por alguna estupides que desvanece la magia flotante en la atmosfera, puedde ser un motivo tuyo o mio, pero siempre algo me hace dar un paso atras, cuando me haces sentir menos, logras mi desconfianza para no dar un paso adelante, porque aveces parecen las interesaantes las otras personas que yo, y no dudo que asi sea,. pero kieor dejar de sentirme vulnerable a ti, a tu tonta mirada de niño travieso , ?¿como poder cruzar a tu mundo si en alguna ocacion me haces sentir insegura de pertenecer ahui apesar de decirme que estaras ahi cuando me caiga y em ayudaras a levantar, no puedo hacerlo, no si muestras q algo es mejor que yo, aunque sea la exepcion a tu regla y sea la mejor y diferente, me siento ajena e insegura de querer pàsar porque a final de cuentas me terminaras olvidando y reemplazando por alguien mejor y que no sea excepcoiohn a tu regla.

Tu, mis amigos incluso mis padres me terminan reem'plazando, y io reemplazo a todo lo malo por lo mejor del mundo: la musica, estamos amano si decides hecharme al olvido, yo olvidare que em olvidaste con musica, y olvidareque tu psiconalisis me hace sentir peor cada vez que me dices que has psicoanalizado todo el entorno y momento, como creerte si tienes mil y un caras y no se cualñ de todas ellas creer

Ya se notaba en tu mirar, no soy lo que quieres en realidad...

Aunque perezca o no,m es una frase sacada de una cancion (agadecimientos al cd de la antigua generacion de elli noise track uno disco DDD(duermne dulce duerme)).

ya se notaba en tu mirar, no soy lo que kieres en reazlidad, soy un mounstro, ya lo entiendo pero es increible como podemos engañarnos a nosotros mismos, como opude vivr tanto tiempo engañada creyendo que a alguien podria interesarle si io necesitaba de alguiien, kizayo me hice muy dependiente de la gente extraño a mi mejor amigo, donde estas hdp????

extraño sus concejos y la manera wen que me levantaba de mis depresiones, la manera en que me decia cuanto me habia equivocado, donde esta esa fuerza que em dabas? porque me reemplazaste?? porque el maldito tiempo borro de tu mente mi recuerdo?

ahora, solo es cuestion para que todos los demas a los que considero amigos y muy grandes y buenos amigos tambien se olvifden de mi, cuando dejen de necesitarme o la distancia decida separarnos con su maldito complice: el tiempo, ya entendi porfoin que todos somos reemplazables, incluso yo, dios es reemplazable tambien, si el es reemplazable yo porque no?? eso es doloroso, ya que kiere decir que no soy tan unica como me creia porque detras de mi, siempre hay alguien mejor listo para borrar mi recuerdo con su nueva y frescapresencia.

la gente siempre me reemplazara por alguien mejor, me han reemplazado por parejas, mis mejores amigos me reemplazan por sus novias o novios, mi hermoso niño (mi pareja) que puedo decir??? se que estaria mucho mejor si solo fueran solamente su mejor amiga y el, yo salgo sobrando en su mundo, auque lo niegue, se que en su mundo no tengo cabida, por mas que me he esforzado de encajar en cada mundo en el de mis amigos e inclusive el de mi pareja para poder compartir un destino de tiempo indefinido, no lo he logrado porque siempre tienes que estar cuando te necesito pero vcuando me buscas no me encuentras??? porque???

Que me hizo creer que con el hecho de ser mayor de edad y entrar a la universidad las cosas iban a cambiar?? siempre sere la niña que no encaja no me siento comoda en ningun lugar nisisiera encajo en lo que es denominado mi familia nuclear me considero la mas cuerda y prudente de todos o kiza sea la unica que etsa en el error, siempre termino estorbandole a todos, amigos, familia, entorno, inclusive a la pareja, duele acptarlo pero detras de mi, viene una mejor mucho mejor amiga mucho mejor pareja, y kiza mucho mejor hija, he dañado gente, y no me arrepiendo de nada de lo que pude haber dicho para lastimarlos, no me arrepiento de beber la sangre de otros para saciar una sed que no tiene fin, siempre viendo sufrir a los demas, pero en realidad kiere hacer sufrir a la genete???? soloen okaciones me gusta hacerlo por lo regular no es con los seres cercanos o queridos.

quiza yo misma me esfuerzo por fallarte para que puedas hoy entender que soy lo mas inperfectoi y que despues de mi viene alguien más que te dara menos problemas y encajara mucho mejor en tu mundo al que no he podido entrar desde hace tanto tiempo, nuestras vidasd corren paralelamente, no me importa otra cosa que no sea tu felicidad y se que si te quedas no seras feliz, kiero que te des cuenta de que no soy lo que kieres quiero que sientas repulsion, coraje y rechazo hacia mi, para que busques la felicidad y alñegria, la estabilidad que yo no puedo darte, y esa es mi manera de demostrarte mi amor, pero ¿cuanto tiempo más tardaras en decepcionarte de mi? nop kiero que me odies solamente que busques alguien que no sea como yo, alguien a quien no tengas quie cuidar todo el tiempo y pueda encajar en tu mundo perfectamente.

todo mundo em ha reemplazado a lo largo del tiempo solo espero el momento en que tu y tofdos los que me rodean en este momento me reemplazen tambien por alguien mejor.

Duele demasiado saber que al despertar no habra nadie como antes porque he sido desplazada por el tiempo y treemplazada por alguien mejor de lo que solia ser antes.

No puedes imaginar cuanto deseo protegerte, es por eso que no puedo premitirte que estes aqui, y al mismo tiempo se que no seguire viviendo sin ti, pero prefiero pagar la condena sola a cargarte todo el dolor con espinas venenosas, no puedo permittir que carques un mundo al que no perteneces y no sere tan egoista para pedirte que solamente me busques a mi cuando puedas, lo que mas quiero es que vivas sin mi, aunque no pueda yo vivir sin ti. siempre viviras en mi mente, pero no puedo quedarme, y desequilibrar mas la balanza, y matar el sentimiento conviertiendolo en odio se que hay manera de hacerte entender, solo esperare a que lo entiendas y tu mismo digas que no deseas más estar aqui. porque se que en tu mundo salgo sobrando, tan solo desechame de el, porque no tengo el valor para alejarme por mi cuenta, solo necesitas pedirme que me valla para no volverte a molestar te kiero ver feliz.

Reemplazame con alguien mucho mejor que yo se que al final me olvidaras, solo abre los ojos y ve que no soy lo que kieres en realidad, eres un alma libre, y por protejerme a mi, te has olvidado de sonrreir como antes, no quiero estorbarte es mejor es que decidas alejarte de mi, auqnue no resiste la soledad que dejara tu ausencia. solo lo hago para protejerte del daño que puedo causarte.

..::Nadie te kiere lo suficiente como para entenderte::...

...::Todos somos reemplazables::... y duele ver como todos ya me han reemplazado, solo queda la resignacion de que la gente que vive en mi presente terminara por reemplazarme tambien.

Me siento tan sola, abandonada e inerte

Nunca me habia sentido tan abandonada por todos, siempre habia encontrado personas que estaban ahi, no importabna nada, siempre estaban conmigo, y ahora, todos me han remplazado si no ha sido por una pareja, es por los mejores amigos benditas amistades, que diera por tener a mis tres mejores amigos cerca de mi, enserio que no necesitaria de nadie mas si estas tres criaturas estuvieran aqui, podria contar a una cuarta criatura que no es de figura humana, es una hermosa felina tan oscura como la noche pero en su pecho existe una blancura luminosa que hace que ambos colores contrasten en ella misma con unos ojos tan hermosos hechos de la misma esmeralda, mi primer mejor amiga que se ha muerto, no pudo seguir conmigo fue la primer perdida de verdad dolorosa, la primer ver que me senti mas sola que nunca, estando rodeada dde gente, pero a fin y al cabo S-O-L-A . despues, cuando mi mejor amigo se fue o kiza yo me fui, y lo hice sin despedirme de el, ha pasado un año que no lo veo, un amo mas de ser amigos, pero estpy ya cien porcieno convencida que me ha olvidado, me volvio a reemplazar por otra pareja mas, Mi otro mejor amigo del que por mucho tiem`po estuve enamorada en secreto y no tan secreto, se que jamas me abandono, pero la maldita distancia no permite encontrarnos tan continuamente en esta maldita vida, mi mejor amiga (la unica mujer) a la que amo demasiado por ser tan parecida a mi, vive a demasiados kilometros, se ha convertidop en la hermana que siempre kise de mi edad con lña que pudo vcopmpartir todo, dudas, sueños, placeres, tristezas y frustraciones, hoy, necesito a cualquiera de mis personas, a las que si yo matara a alguien, los llamaria para que me ayudasen a limpiar todo y desacerme del cadaver, no puedo contar una cuerta persona dado que no se si alguna vez estuvo, aqui, solo esta la luna que me ha lanzado una maldicion mas y ahora corre sangre en este oscuro recinto, soy se5rvidora y esclava de la luna y cada mañana tambien me ha abandonado, acaso no soy suficientemente valiosa para que una sola persona se quede conmigo siempre?? todos me han reemplazado por parejas, y grandes amigos, hermanos, familia, e inclusive por si mismos, odio amar demasiado a la gente y que se amen demasiado a si mismos donde esta ese sentido que le daban mis tres personas especiales a la vida???

donde esta aquel angel que siempre estaba ahi para mi y solo para mi???

esa ninfa que aunque son soluciones extremistas me las da, y aquel niño pequeño pewro de gran fuerza espiritual que ha crecido en el oscuro bosque rodeado de tantos peligros y tristezas que ha sido de ellos??

porque se han olvidado de mi??? y porque aquella estrella que salia cada dia ay noche, que prometio estar conmigo no esta aqui?? avcaso la he dejado volar y no recuerdo lo que dije?? acaso dejo de amarme? acaso me utiliza para opbtener un conocimiento y saciar su sed??? que ha sido de mi excistencia???

debo entonces v0olver a los tiempos donde solo era YO yo y tan solo YO???

donde estan todos??? nisiquiera la estrella que me ha visto nacer, esta presente, no quiero estorbar en el mundo de las personas que amo, no kiero estorbvar, sera mejor que mee marche y dejar que todos vivan felices, porque ante la felicoidad y vida de otros qure habitan el mundo de mis personas, me siento menos, y no soy nada ni nadie, para poner a decidir entre sus personas especiales o yo, una maldita criatura que jamas aprendio a adaptarse y ahora agoniza lentamente, frente a la luna, buscando que le recoja el alma y le de el ultimo aliento que exalara en un corto tiempo, he decidido cerrar los ojos, ante todos, porque se vive mejor asi, con los ojos cerrados, porque no soy lo que la gente kiere en realidad, se nota en la mirada de cada una de las cruiaturas que me rodean que no tengo nada que a ellas les sirva ya, me han dejado seca, y solo derramo lagrimas porque es un inmenso dolor, nadie me ha necesitado en realidad, y yo, he necesitado y amado mas de lo que debi mis tres personas especiales, que prometieon nunca desampararme, porque nadie ha preguntado por mi???

porque nadie ha intentado localizarme enmedxcio de este inmenso oceano de soledad en el cual he naufradado???

hoy entendi que nunca he dejado que seas libre a mi lado, extrañas tu libertad, y conmigo no la encontraras, no soy lo que buscas, no soy con quien deseas estar, solo soy un pekeño juguetito entretenido debo volver a mi se`pulcro, aquel que nunca descubriste y me ocultare ahi, para que no me encuentres y buscques una criatura que disfrute lo que tu disfrutas, no tengo lugar en tu vida, ni en tu mundo, es tiempo de guardar silencio, y que nadie note mi existencia maldita porque me siento sin lugar, nadie me necesita para vivir, nadie depende de mi, debo partir, para no necesitar a nadie que conosca actualmente.

Donde estan todos???

Valor

Valoro mi libertad, en verdad lo hago

no decirle a nadie lo que tengo,

que sucede en mi alma

y es ahora donde me pregunto si alguna vez fui libre

siempre corriendo para ser perfecta

la carrera contra mi misma

luchando por respirar un aire propio

y no encuentro un lugar para hacerlo

ya han regresado los viejos espiritus del pasado

ha corrido el tiempo en mi favor

para al coincidir volverme a tirar

es tan cruel ver como el tulipan que me hizo vivir

me hace morir ahora me hace dar la vuelta

y no querer verlo el hermoso color alegre

se ha teñido de negro le han salido espinas

y se han penetrado en lo mas profundo del corazon

Vuelvo a sonrreir falsamente y a respirar aire

que exalo alguien mas extraño mi libertad

aunque ahora estas aqui pero sin ti

no se como disfrutar de mi libertad

hoy te odio, me has hecho llorar y

se que mientras sigas aqui te amare

quiero que te vallas y no volver a verte

pero antes, quiero hacerte mio

recorrer cada cicatriz de tu piel y alma

besar cada rincon de tu cuerpo

y renacer en cada beso tuyo respirarte en cada suspiro

lavar con una lagrima lo que te hace mal

quiero unir mi cuerpo con el tuyo en un abrazo

que te haga entender que te amo mas de lo que puedes imaginar

Antes de que te vallas hoy, te quiero tomar de la mano

y callar tu silencio, cierra los ojos y siente:

como ese silencio que quiere hacerte gritar la confusion que sientes,

se desvanece y se ahoga en el beso mas profundo

mientras sientes que no existe nada mas solo tu y yo, nuestro momento

siendo la luna testigo y guardian eterno de lo que suceda esta noche

entre las sombras veras que,

valoro mas este momento, a tu lado que mi libertad.

...::MaLdItA pRiNc3zA::...

Juicio

¿que sucede cuando se han dejado tantas cosas atras?
¿que pasa cuando una decide caminar sin una piedra atada a los tobillos con cadenas?

La respuesta es: Se comienza una nueva etapa, pero no desde cero, el pasado no se va, se queda a palpuitar muy dentro del corazon pero no con tanta fuerza ni con intenciones de lastimar el alma, solo espera ahi, a que la utopia pase, el aquel ser que se cree no existe pero que ha sido incentado para valorar mas los momebntos de la vida, nos espera pacientemente a que caigamos de nuevo a la verdad a ese mundo del que nunca debimos salir, porque simplemente no pertenecemos a el, del que no es que no queramos pertenecer, simplemente no se tiene el don de la adaptacion (Mi abuelo Darwin se sentiria muy desilucionado de mi)

he despertado y he dejado una cosa atras, no me sigue esta vez
camina en extremo contrario hacia donde voy, ire al sur,
ella corre al norte, quiza no la vuelva a ver, quiza sea mi destino reencontrarme ante ella
me siento un maldito mounstro, donde soy feliz son necesitarla, aquella criatura que tantas veces me ha salvado y me ha hundido, sabe muy bien como aniquilarme y sabe comno levantarme de lo ams profundo de un pozo sin fin y sin luz, y ahora, quien esta sumergiendose en el mismo poso de la desesperación, agonia, frustracion y demencia, no saldra mas a la luz, se ha opacado el brillo de aquellos ojos tan hermosos que me causaron tanta envidia cuando los vi, mi figura perfecta se ha esfumado olo queda el cadavewr viviente de lo que alguna vez llame compañia y soy un mounstro por no querer ayudarla, por no volverlo a intentar una vez más es como siempre muy facil escapar de un problema perteneciente ala amisma histopria de vida, y para cuando se ve hacia atras con el error en la cara y un gran reproche que flajela el alma con el latigo de la culpa, es desesperante el no poder remediar la situacion, no tengo las respuestas, y selene (diosa de la luna) same m uy bien cuanto quisiera arrebatar el dolor que he ocacionado a la gente conciente o inconcientemente, directa o indirectamente, y llevarlo sirempre sobre mi para no ver mas lagrimas sobre sus mejillas que aquella ciaturita que pide a gritos ayuda, gritos, que se ahogan en el silencio ¿Que clase de persona soy?

La libertadno es para mi si se que tebngo cosas por hacer antes de partir, un mundo mejor del que conosco y alq ue no eztoy segura de poder en tender, es mas facil y comodo quedarme a observar desde mi lugar, es mas facil no luchar porque nadie podra lastimar mis ala ya, quiza ya estan lastimadas y sanadas kiza no quiero una cicatriz mas en ellas, ¿como saber que es lo correcto para mi y para el mundo que trato de no dejar caer?

¿de verdad estoy dispuesta a sacrificar lo que soy y lo que tengo para evitar el dolor de estas criaturas cuya luminosidad se extingue y son consumidas por el fuego de la amargura?

¿porque em siento tan feliz viendo el mundo desde otra posicion? yo debveria estar ahi, quiza llorando, quiza riendo, pero no deberia estar afuera, estoy abandonando lo que conosco, y donde vivi mucho tiempo para estar en un mundo mejor que este, y ¿porque no quiro que este ahi?
me estoy volviendo muy egolatra egoista y frivola, pocas veces me comproto de tal manera, mis alas, han dejado de aletea

he abandonado a demasiada gente por escapar de los problemas me he abandonafdo a mi misma, pero sigo de pie, porque jamás los he enfrentado cono debiese, no soy valiebnte y no soy tan fuerte como se cree, quiza no llegare lejos, quiza nisiquiera kkegue a la mitad, porque siempre elijo lo que es mejor para todos y no para mi, ¿acaso soy egoista? o ¿me valoro demasiado poco? posiblemente sean ambas cosas, siempre siendo un maldito hibrido que no esta listo para el cambio real, aferrandopme a las reices de un viejo arbol, he de dejar de hacerlo pero aun no es tiempo, no me siento lista para decir adios

Aun no estoy lista para crecer.

¿cuando estare lista? no lo se, quiza nunca estare loista para hacerlo, quiza no me mueva de aqui porque es mas seguro para mi quedarme queta y ser invisible a ser visible quiero dedar de ser visible y tactil ante el mundo, y pasar desapercibida, porque no quiero ser el mounstro que soy, aquel que ha convertido un amor en el odio mas puro existente contra su propia sangre, no he de ser una mala persona, pero liza deba cortar algunas hiervas malas que em impiden crecer, la prdgunta es ¿de verdad quiero crecer? no estoy lista aun para abandonar, aun no se, que soluciones tomar aun no se, que soy, y si lo que hqgo es lo correcto, todo deveria ser tan facil como un manual electrodomestico donde siguiendo sencillos pasos las cosas funcionan a l perfeccion.

† Descanso †

† No tengo ni veo nada, solo veo a mi alrededor un sendero oscuro, me da miedo caminar, porque a donde voltee, es demasiado oscuro como para poder distinguir lo que hay mas alla, quiero moverme y caminar a cualquier direccion, pero, parece que a mis pies le han salido raices como a un árbol, no puedo moverlos, salí de aquel cementerio donde tanto tiempo me halle, y ahora, que la luna ha salido, ilumina mi cuerpo, puedo ver que hay un gran agujero en la tierra, temo que sea lo que me ha perseguido durante años cierro los ojos, y trato de concentrarme en respirar tranquilamente, toco mis piernas y puedo sentir una tela que no es de una ropa cualquiera, mi pecho ha sido enfriado por el viento, abro los ojos, y me doy cuenta de que he vuelto a caer en este mundo de oscuridad donde solo puedo ver destruccion y muerte, donde he visto ya mi sepulcro cabado, esperandome para que esta vez me refugie en el y no vuelva a salir de el, donde se que estare a salvo y la luz del sol no me volvera a lastimar, no tengo porque ocultarme detras de elegancia falsa, detras de la oscuridad de la tela, cuando mi alma se ha teñido ya de este color de vez en cuando en mi viaje sin rumbo, al que le di el destino final de encontrar mi camino y quien soy, me encuentro con pequeños rayos de luz que penetran en el interior de mi alma dandole otro ritmo a las palpitaciones de mi corazon.

Dos angeles divinos he conocido ya a lo largo de mi viaje, un hermoso angel tan blanco como la luz, que le ha dado un rumbo distinto al camino que lleva esta alma atratada en un cuerpo que aun no reconosco, y otra hermosa ninfa que debido a las caidas ha teñido sus ropas de un color más oscuro que la noche, el cual no solo se ha quedado en la tela suave de su vestimenta, si no que se ha filtrado hasta su alma convirtiendose en una de mis acompañantes más cercanas, ambas criaturas que me mantienen en un equilibrio que pocas veces puede encontrar mi alma. En mi lucha por entender el mundo y las repulsivas criaturas que lo habitan llamadas humanos, noto que no son tan dificiles de comprender, la mayoria de ellas busca la riqueza y plenitud material, algunas que han aprendido a ocultar su dolor mucho mejor que esta flagil mariposa de alas mutiladas, personas que se ven mucho más fuerte, pero son tan fragiles como las hojas de cristal otras tantas se han dejado envolver por estas trampas preciosas para sentirse comodos y en aceptacion que ofrece aquel mundo, en el que desgraciadamente mi cuerpo vive, en un mundo lleno de maldita hipocrecia, de una cegadora luz falsa, yo aun lucho por no ser de ellos, y sin embargo ruego por no ser exiliada de un lugar del cualyo misma me he alejado por una simple proteccion, busco el manantial aun de la vida eterna, encontre solamente un arrollo que corre junto a mis lagrimas que brotan por mis mejillas que se curvean para mostrar una hermosa y sincera sonrrisa, que sale por el simple afan de no mostrar cuanto me duiele ser una simple mortal, esta ha sido mi maldicion, ser una mortal, a diferencia de las criaturas ya muertas, mi alma ha muerto en vida, siendo asi quiza incapaz de vivir en la muerte, aun busco un mundo que me permita entrar con todos mis pensamientos y obseciones aun no lo he encontrado, intuyo que la oscuridad es el mejor escondite porque nadie podra ver el sufrimiento de la criatura que ahi se esconde, y la luz solo sera observable desde mi lugar donde nadie puede ver como aquella criatura se se ha auto exiliado toma el trono real que le corresponde, la princesa de la actuacion y el drama, donde cada criatura que se acerque sera tratada con gratitud pero no con sinceridad, donde cada viajero que se hacerque a pedir informe alguno, sera respondido con la informacion más superficial posible la oscuridad del alma no es algo que deba exhibirse ante el mundo entero, quiza pueda salir de vez en cuando a ver que hay de nuevo, pero no a vivir definitivamente en ese lugar, es entonces cuando concluyo, soy una maldita princeza, una criatura nomada cuyo trono es el asiento de la oscuridad y la soledad del alma es la fuerza del interiorl, la egolatria artificial es la mejor arma y escudo para no ser atacada en el propio reino, y maldita, porque ha perdido su inmortalidad, y esta condenada a que su cuerpo muera con el tiempo, un alma demacrada atrapada en un cuerpo humano, un alma que espera el momento del reencuentro con aquellos seres que mantienen un equilibrio en su corazon para decir hasta siempre, y hacer que este cuerpo cansado aunque joven, regrese a la tierra, o sea convertido en cenizas y regrese al viento como el alma que se encuentra en su interior debe volar nuevamete, ser como el viento que alguna vez la arrastro hasta el cuerpo que ahora la tiene atrapada.

Una mariposa negra que ha perdido sus alas y solo el viento cosmico nocturnal reconstruira y sus ojos permanecen cerrados porque la luz los lastima, se ha convertido en un maldito hibrido es demasiado acida y oscura para permanecer en la luz, y es demasiado clara para estar con las criaturas de la noche pero se siente mejor estando sola, aislada de todo pensamiento bueno o malo, tratando de buscar la manera de liberarse de la prision que se le ha dado, ese cuerpo que encierra un alma que en esta dimension no puede ser libre, y se ha decidido maquillar de bondad y serenidad, cuando logre salir alfin, sera serena tranquila y dulcemente amarga reencontrara la calma que le fue arrebatada de las manos y volara libremente haciendose presente en cada rincon del mundo de cada dimension existente sin ser visible ante otras criaturas, para sentirse segura como alguna vez se sintio. †

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Fusion

Hoy quiero fundirme en ti
quiero empapaprme de tu dolor
quiero vivir en tu eterna noche
permiteme ser la muerte de tu soledad
y tu, se el silencio de la misma muerte

En este mundo lleno de confusion
hoy te pido que seas el silencio y yo muerte
compañeros inseparables

Se mi silencio
fundamonos en uno solo

en este valle de sombras

bebe mi alma y yo bebere tu alma

penetra en mi ser con tu filosa espada

de la inmortalidad

clava en mi piel la daga de tu silencio

hasme la reina de tu oscuridad

Eres la noche y yo la luna

soy el dia y tu el sol

que pierde brillo y resplandor

Amar amerita sacrificios

heme aqui dandote el control de mi destino

pidiendote explorar mi alma

Quiero y espero ser

esa criatura que tanto buscaste

internate en mi mundo y veras

que no pertenesco a la luz

yo aprendi a mediar

la sombra y la claridad

La sangre es la representacion de mi alma

qquiero que la bebas y yo bebebrte

para llevarte siempre en mi

llevame a tu sombrio mundo

fundiendonos en un solo cuerpo

No me importaria ser

una criatura sombria si tu estas ahi

y me haces ver lo maravilloso de la eternidad.

...::La diferencia entre un angel y un amigo::...

Un ángel no nos escoge, dios nos lo asigna
Un amigo nos toma de la mano y nos acerca a dios

Un ángel tiene la obligación de cuidarnos
Un amigo nos cuida por amor

Un ángel te ayuda evitando que tengas problemas
Un amigo te ayuda a resolverlos

Un ángel te ve sufrir sin poderte abrazar
Un amigo te abraza, por que no quiere verte sufrir

Un ángel te observa y ve tus alegrías
Un amigo te hace sonreír y te hace parte de tus alegrías

Un ángel sabe cuando necesitas que alguien te escuche
Un amigo te escucha sin decirle que lo necesitas

Un ángel en realidad es parte de tus sueños
Un amigo comparte y lucha por que tus sueños se hagan realidad

Un ángel siempre esta contigo ahí, no sabe extrañarnos
Un amigo cuando no esta contigo, no solo te extraña, …. Si no también piensa en ti

Un ángel vela tu sueño
Un amigo sueña contigo

Un ángel aplaude tus triunfos
Un amigo te ayude para que triunfes

Un ángel se preocupa cuando estas mal
Un amigo se desvive por que estés bien

Un ángel recibe una oración tuya
Un amigo hace una oración por ti

Un ángel te ayuda a sobrevivir
Un amigo vive por ti

Agradesco, tener personas especiales llamadas amigos y que jamás me dejan sola, acariciando mi corazon en cualquier lugar y momento, llenandolo de calidez, amor y sabiduria.

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...::LeY mUnDiAl De MoNy*::...

1.- mony siempre tiene la razón
2.- en caso de lo contrario se aplicara la ley 1
3.- nunca te cuestiones porque sigues la ley #1
4.- mony no se lleva contigo, se defiende
5.- mony no es tarada, es inocente
6.- mony no es emo, es una punk muy cursi (eso si es neta)
7.- mony no es machorra, se defiende de p3nd3j0s qe intentan abusar de su inocencia
8.-mony no pierde el tiempo en el msn hablando pendejadas, se desestresa
9.- mony no se la pasa comiendo, complace su apetito
10.- mony no se hecha y duerme, descansa, recupera el sueño y energía perdidos
11.- mony no hecha desmadre y grita; se divierte y libera energía sanamente.
12.-mony no es inmadura cuando se chiquea, recuerda su feliz niñez (XD)
13.- mony no es rara, es innovadora y diferente
14.- mony no es ñoña, le gusta estudiar e incrementar sus conocimientos
15.- mony no es cursi, libera y da amor
16.-mony no se droga, incrementa su felicidad con algunas sustancias (ok, no)
17.-mony no esta loca, ve las cosas de un modo diferente
18.- mony no es mamona, siempre ha sido así
19.-mony no es OGT ya nació así
20.- mony no intenta llamar la atención, se expresa con libertad
21.-mony siempre tiene la razón (por si se te olvidaba)
22.- mony no ofende ni golpea, demuestra cariño con tiernos golpes y rudas palabras

Nota: estas reglas se aplicaran en cualquier parte del mundo, con todos familiares, amigos, y maestros, quien se atreve a quebrantar esta ley será consignado con el mejor amigo de mony (su puño)

Por tu finísima atención, comprensión y sobre todo obediencia….


Gracias*

nota: mi primer nombre es mony, esta estupides (pero muy aplicable y valida en todo el mundo xD) la escribi cuando tenía 16 años, ahora que pasaron dos años creo que las cosas no han cambiado mucho, poruqe mi actitud es la misma, pff! eso es malo porque entonces quere decir que no he madurado como debiese opero espero haber hecho que vos disfrutarás el momento =D

...::MaLdItA pRiNc3zA::...

...::soy una maldita princesa::...

pff!! "princesa" ¿¿de que??

Es un tanto dificil responderme a mi misma esta pregunta, porque no tengo un titulo que compruebe que soy de la realeza o un reino al que gobierno, pero de algo si estoy segura, no gobierno al cien porciento mi vida, yo la poseo, pero no soy dueña de ella, porque a mi alrededor existe gente importante para mi, y esas personas siempre influyen en las deciciones que tomo, regularmente tratan de hacerme cambiar de opinion para que no me dañe o dañe a otros, mucho tiempo creí que estaba completamente sola, pero lo cierto es que asi queria sentirme, no soy una "nena que todo lo ve rosa" he pasado por muchas cosas, y lo mejor del caso, he sabido quienes son las personas con las que verdaderamente puedo contar ante una situacion que para mi es terrible, de alguna u otra manera estan conmigo, tengo muchas personas especiales, y en parte, lo que hago es para mantenerlos felices a ellos, porque si ellos son felices yo tambien, auque tambien lucho por lo que a mi me gusta y deseo, soy un ser complicado, confundido, volatil, exoplosivo y al mismo tiempo pacifico y sencible, en mi vida han pasado muchas cosas, tanto buenas como malas, hago enfasis las cosas malas que se me han presentado me han hecho valorar lo bueno que tengo en todos los sentidos.

si en un tiempo de mi vida fui alegre y noble era inteligente y creia que todo estaria mejor con el paso del tiempo, no fue asi, las cosas empeoraron y algunos sucesos y sobre todo la gente me hizo creer que no era nada ni nadie, ya cerre el circulo asi que no me duele hablar de esto, caí en una depresion terrible que oculte no muy bien, me mostraba fuerte de caracter pero al mismo tiempo triste, mi sonrrisa y ojos no estaban conectados con mi alma, no brillaban, no me ayudaban a mentir.


esa depresion paso a la historia, o logre ocultarla en preparatoria, pero a fines de mi segundo año, se acentuo con cierto amigo que me cambio la vida, no dejaba de ser inocente y bondadosa, pero mi "amigo" (espero que se pudra) me hizo cambiar, que me hizo cambiar mi forma de ser y me hice muy seca y poco tolerante, si, que intente quitarme la vida por sus malos consejos y mentiras, si, y sobre todo me moleste con la vida por quitarme a mi prima una niña de un año y medio mas grande que yo pero, no todo fue maldad y tristeza, conoci casi al mismo tiempo a mis dos mejores amigos (un chico y una chica) a la chica es una historia muy triste y reflexiva, no hablare sobre eso, he tenido muchas vivencias que me han hecho crecer, pero jamás volvere a ser la dulce nenita que creía ser especialmente divina, quiza soy princesa de una burbuja en la que me tiendo a encerrar, ahi nadie puede entrar ni herir, y no hay nada malo que pueda suceder o haya pasado.

soy la princesa de un maldito mundo que solo existe para mi, en donde he aprendido a vivir, dentro y fuera de el, hay personas, pero nadie entra si yo no lo permito.

la versatilidad y brusquedad en los cambios son mis eternas acompañantes, no se sorprendais cuando vean lo que soy capaz de apoyar y hasta practicar, la mente y los recuerdos son sumamente poderosos, esto es una gran parte de mi, que comparto con vos, bienvenidos y bienvenidas a mi reino, gris, y central.

...::MaLdItA pRiNc3zA::...