Diario de una chica violada

... Despues de mucho de no hablar del tema con nadie, despues de pensar q ya era asunto olvidado, o mejor dicho, superado, me he vuelto a sentir sucia, ultrajada, sin chiste, fea, y sobre todo, lo mas terrible, sin valor alguno. Hoy mientras caminaba bajo la lluvia en la calle, vi caminando a dos figuras humanas sombrías, doblando la esquina dirigiendose hacia a mi, pensando en como resolver problemas profesionales, no me percate de sus intenciones, hasta que estuve lo bastante cerca de ellos, en vez de caminar y solo pasar junto a mi, uno de ellos me choco el brazo y se atrevio a hablarme -Hola guapa... ¿a donde vas?- los ignore y doble por la misma calle para dirigirme al puente peatonal, noté que me venian siguiendo... Esto no me podía estar pasando a mi... iba vestida como chica desarreglada, sweter olgado, sudadera, jeans y tenis... cabello recogido y mal peinado, ¿que podía tener eso de atractivo? además, estoy enferma, aun no me recupero del resfriado y estoy segura que al amanecer, habre perdido la voz. No conforme con eso me siguieron hasta la mitad del puente que estaba casi desierto y oscuro, vi como retomaron su camino original y suspiré aliviada, al bajar el puente un tipo estaba parado al pie de la escalera y cuando baje, me hablo tambien... -"holaa... a donde tan solita? seguí caminando esta vez con el panico invadiendome pues la lluvia comenzaba a caer un poco más fuerte y los arboles impedian el paso de la luz que dan las lamparas de alumbrado público, este tipo de aproximadamente 50 años y piel maltratada no me siguio, pero al pasar por los puestos de comida de la parada de buses, los empleados fijaban sus miradas sobre mi, no se si ya fue paranoia mia o que sucedió. Cuando llegue a la parada y tome mi respectivo transporte, tome asiento a lado de un tipo robusto que me vio con mirada coqueta y se volteo a la ventana, ya iba lo suficientemente asustada y con pensamientos bastante extraños como para que mi compañero de viaje me viera de la misma manera sucia.... Pero no fue mi compañero si no otro tipo que iba dos lugares adelante de mi en la fila de asientos de junto quien me veía de una manera sumamente morbosa y me desnudaba completamente con el simple paso de sus ojos por mi figura, mis ojos encontraron los suyos y lo rete con la mirada, ultimamente se me da esa parte de lanzar miradas asecinas, asi que el tipo se volteo y no volvio a verme en lo que restó de camino, almenos no cuando no lo notase yo. Fue entonces cuando me sentí sola y me pregunte donde estaban mis personas de confianza y espèciales, mis amigos... pense en miles de cosas que me han sucedido en los ultimos meses, el supuesto "novio" que tuve por primera vez a mis lindos 17... su forma de usarme para ocultar su verdadera preferencia, el intento fallido de relacion con aquel chico del que nisiquiera vale la pena mencionar, mi "novio oficial durante año y medio" aquel para el que supuestamente era su princesa y siempre vería por mi bien y un "NOSOTROS" y decidio darse por vencido cambiandome por una botella de alcohol y muy muy problablemente algunas chicas de mejor aspecto fisico que yo, y el "novio" que en aquel viaje conoci y del cual ingenua y estupidamente me enamore. En medio de la soledad de las circunstancias que nos unieron, le confese ciertas vivencias desagradables en mi vida, segun yo, superadas definitivamente, y es mi sorpresa el dia de hoy saber que no estan del todo superadas, pues.. me siento sucia, sin valor, fea y sumamente ultrajada. Lo ultimo que recuerdo, fue q meciono que quería algo "en serio" conmigo (lvan 4 veces q oigo lo mismo) y no se si fue por lo que le conte o solo las circunstancias q nos hicieron entregarnos, piel a piel; cuerpo a cuerpo, enseñandome él, y yo aprendiendo, viviendo sensaciones distintas y complejas que me hicieron crecer como mujer, entregandome completamente; pero creo que esto no llegara mas alla, mi mete en este momento da vueltas y tiene mil preguntas atormentandola... ¿Y si él o me utilizo y ahora q logro añadirme a su coleccion de trofeos perdio el interes?, ¿Quizá ese fue su finalidad desde el principio y yo jamás lo noté?, ¿Y si cada hombre que se hacerca a mi lo hace con esa finalidad?, ¿Despues de la violacion... Perdi el valor como persona?, ¿Como mujer?, ¿Fue mi culpa?, ¿Estar en el momento, lugar, y tiempo equivocados?, ¿Debo solo.. alejarme de los hombres? ¿Todos son malos y fingen no serlo?, ¿Porque a mi?, ¿Porque yo?, ¿Todos pretenden utilizarme? ¿Será que yo en si fui, soy y seré un imán de problemas?. Quiza nunca debí salir de la espina dorsal de mi padre. Quiza es parte de mi destino, mi madre, una mujer violada, No dudo que yo misma sea producto de una violacion de mi padre hacia mi madre... La verdad hoy no me siento fuerte, me siento debil, ultrajada, sucia y con un iman en cada celula del cuerpo que me hace atraer problemas, ahora entiendo porque tardé tanto en nacer, Quiza sabía lo que me esperaba y no quería salir de mi rincon, de mi lugar calido y oscuro, del vientre de mi madre, recuerdo que, ese, es el único lugar donde me he sentido realmente segura. Muchos me han criticado por "encerrarme en una burbuja" o "sumergirme en mis pensamientos" o bien, "encerrarme en mi misma" quizá no lo entiedan, kiza si, quiza aun sigo asustada y estoy pensando todo esto porque sigo bloqueda, y aun no logro llorar despues de este shock, pero nuevamente surgen esas dos preguntas que aun no se responder ¿Porque a mi? ¿Porque yo? Uno de mis tantos psicologos me dijo que las personas que pasamos por este tipo de sucesos es porque algo esta mal con nosotros y por eso mismo lo atraemos... Entonces... ¿Si fue culpa mia? Por dios! nadie pide ser ultrajado!!! ... ¿sera por ese mismo suceso, que la mayoria de gente que me conoce pienza que necesito proteccion, porque cree que me voy a romper? ¿será a caso que me tienen que proteger de mi misma?... (Mi imagen mental de mi misma es una pequeña niña llorando en un rincon oscuro sobre sus piernas, pidiendo q alguien la lleve a un lugar donde no haya dolor... y creo q esa niña es denil, y que los debiles no merecen seguir vivos, pero entonces, ¿quien va a hacer ese trabajo?, esa niña, necesita ser abrazada y que le aseguren que todo va a estar bien, ¿debo aprender a ser fuerte y hacer fuerte a esa niña? ¿Estoy sola? ¿Donde estan todos?) ¿Será que es parte de mi destino? si es así.. ¿Porque?, ¿Porque a mi?, ¿Porque yo? ... (continuara)