Carta para el amor de mi vida...

Hola! Espero que al ver este mensaje no te gane el orgullo y dejes de leerlo, es importante que lo termines de leer, porque créeme que me estoy tragando todo el orgullo q sabes es muy grande en mi para poder escribirte con los sentimientos a flor de piel. Créeme q me costo mucho dominar a mi Yo pensante para que mi Yo emocional reine esta noche, espero no aburrirte con mi rollo cursi. Antes que nada MUCHAS FELICIDADES!!!! Ya que ayer a mi manera yo festeje 17 meses de amarte oficialmente, quizá ya no estemos juntos, pero créeme que siempre te llevo en el corazón, y en la mente a cada instante, no se si tu orgullo saya yin te permita entenderlo, porque yo me tuve que quitar la armadura saya yin, la corona sailoor, y quedar sentimentalmente desnuda y desprotegida de todas mis mascaras, capas y velos que me hacen ver como una mujer fuerte. En fin, sabes que mi mejor manera de hablar es con música, así que se me ocurrió escribirte complementando o expresando lo que siento con fragmentos de canciones ojala no te burles, xD Dire, que esto no esta matandome... pero eso no es cierto, me he vuelto un fantasma eterno que habita.... en tu recuerdo, i asi lo que un dia fue ya no es, maldita mi suerte de solo en sueños verte, de amarte y amarte y de perderte.... y la neta me lo merezco, no te culpo si ya no quieres volver a hablarme ni a saber de mi, pk fui yo kien la cagó así que te entendería y comprenderé perfectamente si decides no responder a este escrito o bien, si me dices, tu decidiste q se acabar y pss asi es y será, incluso entenderé si quieres decirme q ya tienes otra novia, mereces ser feliz, y se q soy una gran chica, pero se tmb q no soy perfecta y hay mejores q yo y mas cerca. Pero dejame decirte que, he tenido y tengo pretendientes q serán lo q kieras, pero no llegan todo ese espacio q tu llenabas, ojala pase conmigo en tu caso u.u Porque, solo quiero que seas lo primero que vea cuando abra mis ojos…. Yo por mi parte estoy dispuesta a ser tu roca y tu viento final y comienzo… solo falta q tu kieras. Y dejame decirte también, que creo que cuando nos separamos ambos estábamos en un plan bastante estresado, quizá cada quien tenía su armadura para no ser lastimados y ve… no se tu, pero creo que en ese sentido ambos la cajeteamos, porque habíamos prometido nunca irnos a dormir enojados, y ese dia rompimos esa promesa, y ¿sabes algo? Duele. Aun asi, yo aun no cierro este ciclo, sabes porque?? Porque soy muy aferrada y desobediente, dijiste que no te volviera a hablar ni a buscar, y heme aquí desobedeciendo tu petición, además por experiencia propia, no olvidas tan rápido, y menso una historia tan linda como esta, tardas minimo la mitad del tiempo que duro la relación, osea que si duro 1 año 6 meses = 18 meses en total, lo cual si lo divides entre 2, nos da un total de 9 meses en lo q tardas en superar una relación y a la persona, asi q no nos hagamos mensos en un mes no se acaba tan rápido el recuerdo. Tengo q confesarte algo…. Desde hace tiempo quería escribirte y decirte esto: después de q nos separamos, me ofrecieron irme ahora x parte de liconsa a Oaxaca, estaba tan feliz x esto q estuve a punto de decirles que sí, pero de algún modo, algo en mi interior me detuvo, (tiene 2 semanas de esto) y les dije que se los agradecía pero que ya tenia otras propuestas en el DF cerca de mi familia, con que finalidad lo hice? Creem que ni yo lo se, pero en ese momento solo pensaba en ti, en que kiza si me quedaba lo podríamos solucionar, asi que, heme aquí, no me he ido y creeme que no me iré de nuevo, asi que, retiro lo dicho en akel lugar, puedo ayudar gente desde aquí, espero esto me de aunque sea una decima en el tablero de puntuación, y si no pss ya que, yo me lo busque y se asumir y afrontar las consecuencias de mis actos. Quiero que sepas también que yo aun no borro los planes que tuvimos, y aveces x las noches siento que Danka me dice “mami, no kiero a nadie mas por papa q no sea él” y la verdad es q yo tampoco quiero a nadie mas en mi vida que no seas tú, como dijiste aquella vez, una pareja es juntos es un NOSOTROS, y muchos amigos q me conocen podrán jurar y decir q esto es codependencia y/o apego, y creeme que no lo es, porque el apego es el no poder estar sin la persona, y creo q nosotros hemos demostrado que si podemos, peor la verdad yo NO QUIERO estar sin ti, si tu no estas aquí, me sobra el aire… además estoy saliendo adelante y brillando, pero ese brillo kiero compartirlo contigo solamente :) En resumen, extraño a mi mejor amigo, a mi novio, a mi amante, confidente y mi baterista favorito, definitivamente, eras más q mi complemento perfecto. Comprenderé y afrontaré lo q venga, estas en tu derecho de hacer mil y un cosas, sin mi, pero que te quede claro que soy y sere siempre tu fan zero pase lo que pase, solo espero que no me olvides, pk tu fuiste y aun eres una parte escencial de mi vida Y kiero decirte tambien, que no estas solo, NUNCA lo has estado NO LO ESTAS Y NUNCA LO ESTARAS. pase lo que pase, me tienes a mi. y si tus alas se rompen y no puedes volar más... siempre podras caer en mi... TE AMO. Maldita Princ3za*

Diario de una chica violada

... Despues de mucho de no hablar del tema con nadie, despues de pensar q ya era asunto olvidado, o mejor dicho, superado, me he vuelto a sentir sucia, ultrajada, sin chiste, fea, y sobre todo, lo mas terrible, sin valor alguno. Hoy mientras caminaba bajo la lluvia en la calle, vi caminando a dos figuras humanas sombrías, doblando la esquina dirigiendose hacia a mi, pensando en como resolver problemas profesionales, no me percate de sus intenciones, hasta que estuve lo bastante cerca de ellos, en vez de caminar y solo pasar junto a mi, uno de ellos me choco el brazo y se atrevio a hablarme -Hola guapa... ¿a donde vas?- los ignore y doble por la misma calle para dirigirme al puente peatonal, noté que me venian siguiendo... Esto no me podía estar pasando a mi... iba vestida como chica desarreglada, sweter olgado, sudadera, jeans y tenis... cabello recogido y mal peinado, ¿que podía tener eso de atractivo? además, estoy enferma, aun no me recupero del resfriado y estoy segura que al amanecer, habre perdido la voz. No conforme con eso me siguieron hasta la mitad del puente que estaba casi desierto y oscuro, vi como retomaron su camino original y suspiré aliviada, al bajar el puente un tipo estaba parado al pie de la escalera y cuando baje, me hablo tambien... -"holaa... a donde tan solita? seguí caminando esta vez con el panico invadiendome pues la lluvia comenzaba a caer un poco más fuerte y los arboles impedian el paso de la luz que dan las lamparas de alumbrado público, este tipo de aproximadamente 50 años y piel maltratada no me siguio, pero al pasar por los puestos de comida de la parada de buses, los empleados fijaban sus miradas sobre mi, no se si ya fue paranoia mia o que sucedió. Cuando llegue a la parada y tome mi respectivo transporte, tome asiento a lado de un tipo robusto que me vio con mirada coqueta y se volteo a la ventana, ya iba lo suficientemente asustada y con pensamientos bastante extraños como para que mi compañero de viaje me viera de la misma manera sucia.... Pero no fue mi compañero si no otro tipo que iba dos lugares adelante de mi en la fila de asientos de junto quien me veía de una manera sumamente morbosa y me desnudaba completamente con el simple paso de sus ojos por mi figura, mis ojos encontraron los suyos y lo rete con la mirada, ultimamente se me da esa parte de lanzar miradas asecinas, asi que el tipo se volteo y no volvio a verme en lo que restó de camino, almenos no cuando no lo notase yo. Fue entonces cuando me sentí sola y me pregunte donde estaban mis personas de confianza y espèciales, mis amigos... pense en miles de cosas que me han sucedido en los ultimos meses, el supuesto "novio" que tuve por primera vez a mis lindos 17... su forma de usarme para ocultar su verdadera preferencia, el intento fallido de relacion con aquel chico del que nisiquiera vale la pena mencionar, mi "novio oficial durante año y medio" aquel para el que supuestamente era su princesa y siempre vería por mi bien y un "NOSOTROS" y decidio darse por vencido cambiandome por una botella de alcohol y muy muy problablemente algunas chicas de mejor aspecto fisico que yo, y el "novio" que en aquel viaje conoci y del cual ingenua y estupidamente me enamore. En medio de la soledad de las circunstancias que nos unieron, le confese ciertas vivencias desagradables en mi vida, segun yo, superadas definitivamente, y es mi sorpresa el dia de hoy saber que no estan del todo superadas, pues.. me siento sucia, sin valor, fea y sumamente ultrajada. Lo ultimo que recuerdo, fue q meciono que quería algo "en serio" conmigo (lvan 4 veces q oigo lo mismo) y no se si fue por lo que le conte o solo las circunstancias q nos hicieron entregarnos, piel a piel; cuerpo a cuerpo, enseñandome él, y yo aprendiendo, viviendo sensaciones distintas y complejas que me hicieron crecer como mujer, entregandome completamente; pero creo que esto no llegara mas alla, mi mete en este momento da vueltas y tiene mil preguntas atormentandola... ¿Y si él o me utilizo y ahora q logro añadirme a su coleccion de trofeos perdio el interes?, ¿Quizá ese fue su finalidad desde el principio y yo jamás lo noté?, ¿Y si cada hombre que se hacerca a mi lo hace con esa finalidad?, ¿Despues de la violacion... Perdi el valor como persona?, ¿Como mujer?, ¿Fue mi culpa?, ¿Estar en el momento, lugar, y tiempo equivocados?, ¿Debo solo.. alejarme de los hombres? ¿Todos son malos y fingen no serlo?, ¿Porque a mi?, ¿Porque yo?, ¿Todos pretenden utilizarme? ¿Será que yo en si fui, soy y seré un imán de problemas?. Quiza nunca debí salir de la espina dorsal de mi padre. Quiza es parte de mi destino, mi madre, una mujer violada, No dudo que yo misma sea producto de una violacion de mi padre hacia mi madre... La verdad hoy no me siento fuerte, me siento debil, ultrajada, sucia y con un iman en cada celula del cuerpo que me hace atraer problemas, ahora entiendo porque tardé tanto en nacer, Quiza sabía lo que me esperaba y no quería salir de mi rincon, de mi lugar calido y oscuro, del vientre de mi madre, recuerdo que, ese, es el único lugar donde me he sentido realmente segura. Muchos me han criticado por "encerrarme en una burbuja" o "sumergirme en mis pensamientos" o bien, "encerrarme en mi misma" quizá no lo entiedan, kiza si, quiza aun sigo asustada y estoy pensando todo esto porque sigo bloqueda, y aun no logro llorar despues de este shock, pero nuevamente surgen esas dos preguntas que aun no se responder ¿Porque a mi? ¿Porque yo? Uno de mis tantos psicologos me dijo que las personas que pasamos por este tipo de sucesos es porque algo esta mal con nosotros y por eso mismo lo atraemos... Entonces... ¿Si fue culpa mia? Por dios! nadie pide ser ultrajado!!! ... ¿sera por ese mismo suceso, que la mayoria de gente que me conoce pienza que necesito proteccion, porque cree que me voy a romper? ¿será a caso que me tienen que proteger de mi misma?... (Mi imagen mental de mi misma es una pequeña niña llorando en un rincon oscuro sobre sus piernas, pidiendo q alguien la lleve a un lugar donde no haya dolor... y creo q esa niña es denil, y que los debiles no merecen seguir vivos, pero entonces, ¿quien va a hacer ese trabajo?, esa niña, necesita ser abrazada y que le aseguren que todo va a estar bien, ¿debo aprender a ser fuerte y hacer fuerte a esa niña? ¿Estoy sola? ¿Donde estan todos?) ¿Será que es parte de mi destino? si es así.. ¿Porque?, ¿Porque a mi?, ¿Porque yo? ... (continuara)